Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: — Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. А вторая спрашивает: — Как это? — Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять […]
Заходит посетитель в бар, садится за стол, подзывает бармена, дает ему 1000 баксов и говорит: — Мне 100 водки и гимназистку. Бармен: — Водка есть, гимназистки нет. У нас только взрослые шлюхи. Через некоторое время. (П) дает (Б) 3000 баксов. — Мне 300 водки и гимназистку. — Водка есть, гимназистки нет. Я-же уже говорил у […]
Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. — Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать. — Играю в игру. — В какую? — В папину любимую: «Мать твою, где ключи от машины?»
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет. «Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола. […]
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Наркоман на кухне варит че-то там, ну и пошел вздремнуть, а скухни дым столбом. Соседи вызвали пожарников, те приехали и к нарику в дверь стучат. Нарик с просоня идет к двери : — О, а вы кто? — Мы пожарники. — О, так пожарте мне картошку. — Да нет, мы в смысле потушить. — О, […]
Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. — Бабушка! Ведь это миксер работает.
Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма […]
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — […]
— Мамочка, я хочу шоколадку!!! — Ну, пойди на кухню и возьми на холодильнике… — Но мамочка, у меня ведь нет ножек?… — Ну, нет ножек — нет шоколадки…
Вовочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. Учительница: — Кто тебе поставил синяк. — Папа. — Как папа?! За что? — Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил, сколько вpемени. Папа и говоpит: «Девять». А мужики вдpуг как закpичат: «Вист, вист!».
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит: — Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал. Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит: — Странный ты […]
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было? — Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до […]
— Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. — Как любезно с его стороны! — Не очень. Он прислал пилу и молоток…
Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит: — Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму! — Возьми сразу две — нос тоже сделаем.
Из милицейского протокола: На кухне было много выблеванной пищевой продукции.
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. — Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в сексшоп, да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. […]
Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит — посередине комнаты под покрытием холмик. «Ёпрст!» — подумал он. — «Это же мои сигареты!». Не отрывать же всё обратно, взял молоток […]
Звонит любовник в дверь. Открывает муж и иговорит: -Она тебя уже ждет, заходи. Ну он заходит в комнату, а она голая лижит на кровате. Ну он вкинул пару палок и вышел на кухню покурить. А там муж стоит.Любовник говорит: -Чёто жена у тебя не розговорчивая. Муж отвечает: -Да она и при жизни не много разговаривала.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её: — Приходил кто-нубудь к жене? — Гав! — Мужчина? — Гав! — Чем они занимались? — Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака. — И долго? — У-у-у-у!- завыла собака.
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще […]
Сидят два таракана. Один — другому: — Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что будешь делать? — На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
Сидят мама с папой на кухне выпивают. -Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!! Вбегает Вовочка. -Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!
Как дать больше свободу женщине? — Увеличить размер кухни.
Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно: -Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..? Жена из кухни зовёт: -Саша! Иди завтракать. Мужик радостно: -О!!!! Александр!!!!
Брежнев умирает.Ему являетса Ленин.Тот спрашивает: -Ну.Куда мы там попадаем?! -В ад конечно! -И что.Как там?! -Да нормально!Только ты когда умирать совсем будешь,захвати с собой вилок там ложек. -А зачем? -Понимаеш.Когда Гитлер по кухне дежурит,он нас есть серпом и молотом заставляет.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло. Мужик: «Да потолок я решил побелить на кухне.Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся […]
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…