— Как можно определить…
— Как можно определить, что ваша жена умерла? — С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда
Метка: Кухня
Пpиходит муж домой…
Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню пpишел и двеpью холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит — он холодильник откpывает спpашивает — «До Оболони подвезеш?» и захлопывает двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то […]
Сидит отец на кухне и пьет…
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? — Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
Два наркомана на кухне…
Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? — Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз…. — А это почему, интересно? — Да потому, что я тебе этим черпаком […]
— Обвиняемый, расскажите…
— Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща. — Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно подскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!
Зaходит HР с…
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. НР — видать, бывший борец: голова и плечи, шеи нет. Официaнт метнулся к клиентaм: — Вот нaше меню. HР, не глядя в меню, говорит: — Нaм черепaший суп. — У нaс тaкого блюдa в меню нет. — Тaк приготовь. — Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. […]
Арнольд Шварценеггер в…
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне […]
Пациент — доктору: …
Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает. — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите […]
– Дед, что это ты на кухне…
– Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь? – Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.
Один из «новых русских»…
Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: — Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! […]
Стандартная ситуация: у…
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: — Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
Проклиная москалей, на…
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
Один еврей построил дом и…
Один еврей построил дом и показывает его другу: — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая… — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? — Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Что такое рай? Это старый…
Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена…. Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ….
Джон и Билл с женами…
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. […]
Идёт украинец по рельсам…
Идёт украинец по рельсам, слышит:»Ту-ту»,идёт дальше- не обращает внимания.Его сбивает поезд.Он попадает в больницу и через несколько месяцев выписывается из неё.Дома празднуют выписку,на кухне закипает чайник:»Ту-ту». Украинец вбегает на кухню с топором в руке и разносит чайник вклочья,при этом страшно орёт: Их нужно уничтожать маленькими!
Кухня. Тишина…
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: — Ну чесне […]
Выпивший муж приходит…
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 2 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша […]
Жена, бегая за пьяным…
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Кухни «Еврокомфорт» …
Кухни «Еврокомфорт» — еврейское счастье!
— Это служба спасения? — Да…
— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния. — В комнате? — Нет, на кухне. — Рядом с окном? — Была около плиты. — А сейчас? — За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
Один друг жалуется…
Один друг жалуется другому: -Я бльше не могу жить с моей женой. Вообще дома ничего не делает. Посуда грязная, бельё не стирает, еду не готовит… Я её убью… из пистолета! -Не-е, из пистолета нельзя, посадят. -Тогда я её с балкона сброшу! -Тоже посадят. -Так что-же мне делать? -А ты её затр**ай! Да так чтоб до […]
В предверии праздника…
В предверии праздника: Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Что, ОППППЯТТТЬ???!!!
Два часа ночи. За столом…
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки орет стуча банкой по столу: «Открывайте, с*ки — милиция!!!»
1) Перед выходом из дома…
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
Блондинка на кухне: — Я…
Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.
Tри женщины сидят на кухни…
Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта. Одна говорит: «вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут орать, драться полезут, надоело». Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота. Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать. На том и порешили. На […]
Вовочка обозвал…
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке… она естественно обиделась и пошла к нему домой — с отцом разбираться… Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет… Но делать нечего — вошла… Проходит на кухню… Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка […]
Маленькой девочке…
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. Hа следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: — Эх, доча, замучила ты её совсем. Hу не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, […]
Один пpогpаммеp пpишел в…
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): — Это мой кот. Зовут Зухель. (2): — Почему Зухель? (1): — Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект! (Кот): — Шшшшшшшшш… (1): — О! 14400.