Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает… -Дитя мое, а где графиня? -Изволила вниз спустится… Ну, граф, значит, удовлетворился горничной… спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку -А где графиня? -А она в сад пошла! Ну, он и кухарку отлюбил… идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -Скажи, деточка, а […]
Мама меня воспитывала строго. В каждой комнате плакатиков поразвесила. В ванной — «За буйки не заплывать», в уборной — «Не влезай, убъет!», на кухне — «Спички детям не игрушка!», а в спальне — «Поиграйся лучше спичками».
Дорогой ресторан… Обед… Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант. НР: — Ну, типа, черепаховый суп… Оф.: — Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп… НР: […]
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: — Директор — козел! Хозяин побелел, директор покраснел: — Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: — Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит. — Зажарьте сейчас же. […]
— А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками. — Почему? — Не знаю, умер, наверное.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: — Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: — А картофелечистка есть? — А как же! Экипаж — 5 человек…
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает: — С-слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие??? А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает: — Д-а-а не, нормально — до пола достают..
Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов.Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец: — Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено…
Меню одного из ресторанов национальной кухни: Поросенок с хреном 5 руб 30 коп; Поросенок без хрена 5 руб; Хрен поросячий 30 коп.
Вовочка забегает в комнату и кричит: — Мама мама, папа повесился!!! — Где??? — В спальне! Испуганная мать забегает в спальню — никого нет. — С первым апреля, мама, он на кухне висит!
Поваренная Книга….. Цыганская национальная кухня. Страница первая. — Сначала украдите кастрюлю…
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: — Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: — Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать […]
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку: — Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…
Блюда национальной кухни: Кипяток по-чукотски со льдом. Шашлык из кепки. Манты с хантами. Каштанка, друг человека, по-корейски. Харакири в собственном пузе. Пирожки по-татарски с луком и стрелами. Рыбные блюда: Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе. Фирменные блюда: Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему. Пирог […]
Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]
Два мужика на кухне, пьют… Сидят напротив окна. Водки полно. Решили пить до тех пор — пока на небе не появятся звёзды. Сидят они, сидят, водку уже допивают — и тут звонок в дверь. Они открывают — а там их жёны. Кричат, машут кулаками — и говорят, что ищут их уже три дня… Один — […]
Идет мужик домой пьяный и думает: «Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит «Ты что опять пил? «,а я «Нет вот видишь книгу читаю». Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит: — Ах ты, гад, опять напился?! — Ты что, видишь, книжку читаю. — […]
Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать: — Ну, что делать будем? Отец: — Только не бить!
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое… — А жена что? — Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает: — Что случилось, Жаннет? — Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. — Не мужское это дело! — Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! — Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
Настоящий муж — тот кто застав в спальне жену с любовником, скажет: — Ну вы тут заканчивайте, а я на кухне чая попью. А настоящий любовник это тот кто сможет в таких условиях закончить.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке — ПЕЙ ВОДКУ!!!
— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядовому, потрогав его лоб. — А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок. — Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Раннее утро. Раздается звонок будильника. С кровати встает мужик, ему чертовски плохо после вчерашнего. Он с трудом, по стеночке приходит в кухню. По привычке открывает шторы и снимает одеяло с клетки попугая. Открывает холодильник. Там стоит початая бутылка водки и солененький огурчик. Мужик дрожащими руками наливает в стакан холодной водочки, выпивает и закусывает огурчиком. Хорошо! […]
Официантка — посетителю: — Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.