Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло. — Да, я вас слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала… — И? — Вот он сломался, вы можете починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Громче не могу, муж услышит — убьет…
Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
Семейная пара на приеме у психолога. Муж: «Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!»
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. — Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? — А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…
На вопрос психолога «Что вы больше всего цените в своей жене?» правильным считается ответ «Ее мужа!»
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: — Надолго уезжаете от мужа? — Я к нему надолго возвращаюсь.
Супружеская пара на приёме у врача. Жена: — Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! — А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы? Муж: — Пробовал, не помогает…
Жена: — Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: — Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит: — Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал. Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит: — Странный ты […]
Возвращается муж домой по утро, а жена ему с порога: -Ты где всю ночь шлялся??? По бабам? -Господи, и так каждое утро на протяжении 17 лет — одно и то же…
Вопросы и ответы В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается […]
Муж и жена беседуют: Ж — У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку. М — Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж — Возьму его косилку.
— Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, — заявила судье рослая дама. — И он до сих пор не извинился? — спросил судья. — Нет, «скорая помощь» увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: — А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. — А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Ссорятся муж с женой. Жена вопит: — Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: — Дрянь! Шлюха! Училка!
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, […]
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: — Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? — Нет, только улыбается … сволочь!
Одна подpуга жалуется дpугой: — Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Ему навеpняка и так известно.
Жена (Ж) говорит мужу (М): Ж: — Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!! М: — А почему 2-ое??? Ж: — А потому что ты ДУРАК!
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже… — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я от него.
Утро. Жена мужу: — Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: — Да,конечно, — и уходит на работу. 3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: […]
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. — Неужели ты мне не изменяешь? — Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Жена мужу: — Ну нельзя же быть таким подозрительным. — А с тобой иначе нельзя! — Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!
ВСЕМ ПРИКОММАНДИРОВАННЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: — А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. — Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: — Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! — Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я […]
Жена мужу: Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: — О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик! — Отлично! — И он сделал первый шаг! — Превосходно! — Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. — О! — Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! — Прекрасно! […]
— Посмотри на рыбок в аквариуме, — говорит муж жене. — Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию. — Сначала ты поучись у них пить только воду!