Душа у женщины легка И…
Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.
Метка: Мужик
— Что такое стервозность? …
— Что такое стервозность? — Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…
Внутри салона…
Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»? — Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Поздней ночью пьяный…
Поздней ночью пьяный мужик набирает телефонный номер: — Алле! Это номер 222-22-22? — Нет. — Ну и че ты тогда трубку снял?
Дикий запад. Времена…
Дикий запад. Времена ковбоев. Значит сидят ковбои в трактире, пьют виски, курят сигары. Расслабляються вообщем. Вдруг распахиваються двери, вваливаеться окрававленный организм с топором в спине, и говорит -Мужики, сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!… Падает и умирает. Все в шоке. Проходит пару минут, двери трактира снова распахиваються, заходит крутой ковбой весь в пистолетах и патронташах, бросает […]
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас большие презервативы есть? — А насколько большие вам нужны? — Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х@й. — Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — […]
Поздний вечер. Голосует…
Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится. — Чем расплачиваться будешь? — Натурой. — А это как? — Ну, как?! Сниму трусы и дам!!! — Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!
Над необитаемым островом…
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет — спаслось 5 человек — все мужики. Остров — рай на земле — кокосы, макосы, вода и т.д. — все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, любовью заниматься хотят — хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются — ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет […]
Приходит мужик на работу…
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала… — А за что? — А я её на ТЫ назвал… — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит:»Что то давно МЫ […]
Жил-был мужик, но не…
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: — Хирург! Помоги! Яйца отвалились… Хирург посмотpел и говоpит: — […]
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает грузовик. — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…
Мужик приходит в фирму…
Мужик приходит в фирму устраиватся на работу, у него спрашивают: — Сколько вы знаете языков? — 3. — А какие вы знаете? — Русский, англииский, французкий. — Ну скажите что нибудь на англииском. — Gutten tag. — Это же немецкий! — Ну, значит 4.
Решили чукчи на охоту…
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: — У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти. Метеоролог: — Здесь без «огненной» воды не обойтись. Чукчи приносят ему водку. Он им наугад: — Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет. Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А […]
Стоит ГАИшник на посту, за…
Стоит ГАИшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну — думает ГАИшник — сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто… ГАИшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит: — Расскажи […]
Пpиходит мужик в магазин…
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: — У вас тpусы есть? Пpодавщица: — Hет. Мужик: — А в пpодаже?
Адвокатская контора. На…
Адвокатская контора. На стене — картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе эту самую корову выдаивает…
Спускается с грузинской…
Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся – вроде никого. Берет курицу и ложит ее в багажник… уже хотел было закрыть… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит: -Дорогой, только не говори мне, что Ты ее в больницу собрался вести!
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и грит: — Дайте мне пожалуйста презерватив 5-го размера. — У нас нет таких больших размеров, такие можно купить в Грузии. Приезжает мужик в Грузию и тоже: — Дайте мне презерватив 5-го размера. — Эй, Гоги, адын дэцкий.
Идет такая себе доpодная…
Идет такая себе доpодная бабца по лесу, гpибочки собиpает, — хpясть, видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке… — Мужик, ты че делаешь? — Да вот на лыжах катаюсь! — А любовью заняться не хочешь? — Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя! — …?!?!?! — Hичего удивительного, пpосто […]
Опытная начальница …
Опытная начальница — молоденькой секретарше: — Милочка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! — Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. — Дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Один мужик пришел от…
Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: — Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
В магазине: — Мужик! Водка…
В магазине: — Мужик! Водка теплая или холодная? — Приятная.
Сидят две блондинки …
Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу: — Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Мужик из театра приходит…
Мужик из театра приходит с фингалом. Жена спрашивает: — Что случилось? — Да прикинь сижу смотрю спектакль, никого не трогаю, передо мной толстая тетка сидит. Спектакль заканчивается, она встает, а у неё платье в жопе застряло, ну я и вытащил. Она как развернется да как въедет мне в глаз… На следующие выходные опять мужик из […]
Мужик приходит пьяным…
Мужик приходит пьяным домой и говорит своей супруге: — Так, угадай что у меня в левом кармане на букву П? Жена: — Получка? — Нет, путылка. А угадай, что в правом на букву А? — Аванс? — Нет, апять бутылка.
У настоящего мужика две…
У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.
Идет мужик по улице…
Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: -Вам какие летние […]
В 2 часа ночи в ментовской…
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется: — Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? — В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Cкажите а когда винный на yглy откpывается? — В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: […]
Прыжки с парашютом. Мужик…
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает нет и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Мужик возвращается…
Мужик возвращается раньше времени из командировки, открывает своим ключом дверь и слышит, что в спальне кто-то занимается сексом. Он по-привычке берет бейсбольную биту, тихонько подходит к кровати и начинает избивать мужика. Тот в ужасе вскакивает: — За что, папа ????