Прищел мужик в больницу, с…
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!
Метка: Мужик
Абрам пришел домой…
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. — Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Урологическая…
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: — Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.
В прибалтийской деревне…
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша-арик! Тишина… — Ша-а-ари-ик! Тишина… — У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас! — Гавс! Гавс!
Сидят два парня (А и Б) в…
Сидят два парня (А и Б) в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь Б, говорит: — Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б, немного подумав: — А вот и смогу! Ну поспорили. Б, не медля, шлепает лысого мужика по башке.Тот оглядывается, […]
Магазин. Очередь. Мужик…
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. — Хорошо! — (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
Приходит мужик к доктору…
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать? Тот ему в ответ: — Дорогуша, так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать. Отрезали ногу, мужик в ауте. Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем; — Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!!!!!! — Батенька, у […]
Мужик с большого бодуна…
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: – Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Идет мужик по нудистскому…
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он […]
Приходит мужик в…
Приходит мужик в булочную: — Дайте мне булку хлеба. — Вам черного или белого? — Мне все равно, я для слепого беру.
Мужик возвращается из…
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: — Ну, как там, в Париже? — Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта Фефелева башня… твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? — Красотища-то какая!
Пьяный мужик звонит в…
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на пятый!
Копает мужик картошку в…
Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку. Мужик и спрашивает: «Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?» «Да, понимаешь — надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать».
Два мужика решают…
Два мужика решают кроссворд: — Так,… 24 по вертикали….»Овощь,… из четырёх букв,,……. который знает все,….» — А,… хрен его знает.
Немцы захватили русскую…
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну […]
Попадает мужик в рай и…
Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают: — Ты чего ржешь? — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
Загадка про двух мужиков…
Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же. Вопрос: о чем они думают? *** А думают они оба: «Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!!»
Парень приходит к своей…
Парень приходит к своей девушке и говорит: — Дорогая, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать? Девушка в плохом настроении: — Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики — сволочи!
Мужик выиграл в Спортлото…
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: — Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть? — Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл! — Hе врубился… Шестью семь — сорок два… — Hу и ходи босой со своей математикой!
Идут менты (дежуpят) по…
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят — мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят — мyжик висит: — О! Смотpи, опять он здесь висит!
Приходит мужик в…
Приходит мужик в публичный дом и говорит: — Мне бы подешевле, баксов за 50… — Да ты что мужик! У нас такса — 100 баксов. — Ну ладно, черт с вами! Давайте таксу.
Умирает мужик от…
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:»Зачем?!!» Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»
— Вы, мужики, не смотрите…
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! — Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась…
Один мужик за кружкой…
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник -пусто… — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Купил мужик мышь для…
Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано — pаботает на любой повеpхности… Повозил по столу — pаботает!… по бумаге — pаботает!!… по линолеуму — pаботает!!! Что бы ещё попpобовать? По ЗЕРКАЛУ!!! — «Обнаpужено новое устpойство… «
Наивность — это мнение что…
Наивность — это мнение что наш мужик откажется от выпивки в отсусвие закуски.
Солнечная погодка, бежит…
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу…на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, […]
Мужик тормозит машину…
Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю: — Значит, так, сначала на базар, потом по бабам. — Баз-з-зара нет, братан! — Базара нет?! Тогда сразу по бабам!
Мужик забегает в…
Мужик забегает в отделение милиции. — Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену! — Она умерла? — Нет, она бежит за мной!
Жена с любовником у нее…
Жена с любовником у нее дома. Вдруг приходит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит — аллея, а побокам статуи голых мужиков. Он разделся и стал скраю. Вдруг слышит шепот: — Придурок, носки сними, спалишь всех!