Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится — починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину: — Мужик, а у тебя секрет есть? — Нет. Тот снова под капот. Опять не заводится. — Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет […]
Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват. Потом спрашивает у продавщицы: — Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой? — Это, мужчина, йогурт. — Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.
Вызывает однажды Сталин одного председателя и спрашивает: — Таварищ, Сидоров, как вы спите со своей женой? Мужик напряженно думает: Если скажу сверху — давление на массы. Если скажу снизу — ушел в подполье. Если скажу справа — крайние правые. Если скажу слева — левизна в коммунизме. Думал, думал и говорит: Я, товарищ Сталин, е**у в […]
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: — Ты сколько вчера выпил? — 50 грамм… — 50 грамм чего?! — … в тротиловом эквиваленте…
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая […]
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Приходит мужик домой. Жена встречает его совершенно обнаженной. — Что это? — спрашивает он. — Это мой новый эротический костюм. — Ну ты бы его хоть погладила, что ли…
Приходит мужик к врачу. — Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: — Жить да, но рожать… вряд ли.
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: — Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит — мужики пиво пьют. Думает: «Эх, сейчас бы пива с таранечкой!» Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. — Винни, я […]
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: — Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Пpишел алкоголик к доктоpу: — Дохтоp, я тут к этому делу так пpистpастился, так пpистpастился… Излечи. Доктоp побеседовал с ним, всё выяснил. Говоpит: — Давайте так — неделю пьёте не больше ста гpамм в день, а чеpез неделю ко мне опять пpиходите. Пpиходит мужик чеpез неделю — синий-синий. Доктоp: — Hу мы же договаpивались: не […]
Мужик пришел к врачу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от […]
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик: — Что, плохо? — Угу. — Домой хочешь? — Угу. — Ну, давай, подсажу…
Пропала у мужика жена… Hу он заявление в милицию подал, ждет… Через неделю звонок: — Здравствуйте, вас беспокоят из N-ного отделения милиции. У нас для вас 3 новости: плохая, так себе и отличная… — Hу начните с плохой… — Ваша жена утонула, мы нашли ее в пруду. — М-да-а… А какая новость «так себе»? — […]
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: — Ты какую наживку используешь? — Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: — Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! […]
Приехал мужик из командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал: — Ну вот! Даже выпить не с кем!
Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику:»Друг, ты нормально? Не покалечился, не ушибся, живой ? Мужик: да не, все нормально, живой. Бр.: Уфф, ну славненько, поехали квартиру смотреть
Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит: — Что, не спится без папки?
Возвращается мужик домой подшофе. Тихо раздевается догола, оставляя лишь ботинки, идёт к жене на кухню. — Посмотри, — говорит, — на меня: видишь что-нибудь новое? — Да вроде нет: как висел, так и висит. — Да он не висит — он на новые ботинки смотрит! — Тогда уж лучше бы ты новую шляпу купил…
Встречаются четыре студента, один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Приезжет командировачный в гостинницу. Ему говорят, что свободно только одно место, но там мужик так храпит, что заснуть нельзя, ну что делать — делать нечего… На утро встаёт выспавшийся, довольный… Его служащий спрашивает: — А как вам удалось поспать? Он ему отвечает: — А я подошёл к нему поцеловал в щёчку и сказал «Спокойной ночи, […]
Эстония. Стоит мужик. Голосует. Останавливается машина. -Ребята подвезите до Таллина. -Сааадись. Ппподвизем! Проходит час. Мужик: — Ребята Таллин далеко? Ребята: — Ннннет ннне дддалеко! Проходит еще час. Мужик: — Ребята Таллин далеко? Ребята: — Ннннет ннне дддалеко! Проходит еще час. Мужик: — Ребята Таллин далеко? Ребята: — Ддда ужеее далллеко!
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика. — Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?! — Я не толкаюсь! Я дышу!
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: — Это чтобы я чаще убирала? — Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу: — Я выгляжу на миллион долларов?! — Не понял? — Ну как будто я его весь вчера пропил.
Встречаются 2 мужика: — Я вчера жене норковую шубу купил! — Видел! Она же вся в дырках!? — Дурак! Это не дырки! Это норки!
Впечатление от увиденного: «Это был такой здоровенный мужик, что эхо от его отрыжки доносилось из заднего прохода!»
Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит: — Парень, пробей талоночик пожалуйста… Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит: — Эй солдат, пробей талончик! — Я не солдат, я моряк! Нарк разворачивается и говорит бабке: — Бабка, обломись, мы на корабле!
— @ля-я-я-я-я! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленнои сауны в снег. — @ля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! — кричал еше более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается. — Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось! — Как!? А ну, рассказывай! — Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «Ты кто?». Он говорит: […]