ОПЕРА ТРЕХ ПОРОСЯТ ИЗ МЮЗИКЛА «СОБОР ПАРИЖСКОЙ СВИНОМАТУШКИ» Этот всемирно известный мюзикл идет во всех цивилизованных странах мира («Le Caphedral di Porco Madonna», «Mutterschweinekirche», «Kosciol matki swinskiej»), но только сегодня переведен на русский язык! На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление,поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец […]
Большой театр. Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, все в ожидании начала оперы, дамы обмахивают себя веерами. Медленно гаснет свет, шум в зале умолкает. Полная темнота, на сцену направлен луч прожектора. На сцену выходит человек, одетый в одежду монтера, ставит в круг от прожектора стул, садится на него и начинает онанировать. Все в шоке. […]
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.
На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа: — Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! — Ну и как, он едет?
Детская логика: детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите «Их розыскивает милиция» они увидели фотографии. Вовочка: — Это вот этох-то и ищет милиция? Опер: — Да! Их самых! — А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-)
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. — Петька, ты чего там пишешь? — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!
РАССКАЗ МЫЛЬНАЯ ОПЕРА Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный cемейный Palmolive. Не могли бы вы убрать […]
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал… ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не […]
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: — Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? — Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит […]
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): «Оперу пишу, … про нас». — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. ( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ ) 1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром — закусывать. 2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. […]
ИЗ ХОНСЮ С ЛЮБОВЬЮ Недавно в рамках декады японской, культуры в Киевском театре оперы и балета состоялась премьера оперы «Запорожец за «Фунаем!».
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
— Скажите, доктор, это серьезно? — Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
— Папа, что такое опера? — Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. — Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона! — Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. — Извините…, я это, по поводу слона. — Слона? […]
Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa. Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки: — Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте! Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол, нa столе сидит мухa (М). (Д) — Это что, слон, что ли? (М) — Дa слон я! Слон! Только […]
— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
Киностудия «Узбекфильм» готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма «Призрак оперы». Он будет называться «Оперный бабай».
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».