По статистике женщина…
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Метка: Ребенок
В первом классе школы…
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске […]
— Ты на дачу в эти выходные…
— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!
— Доктор, мой ребенок…
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? — Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!
Директор приводит в класс…
Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь вам она понравиться. Вовочка: — Да, фигурка ничего. Директор (гордо): — Сам выбирал!
— Почему блондинки меняют…
— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? — Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг».
В детском саду все…
В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом…. Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и решил все выяснить. — Иванов, *********************! — Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем — дети! А […]
Граждане родители!..
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими родителями!
А люди-то какие, люди!..
А люди-то какие, люди! Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и […]
— П.И.Чайковский, Фредди…
— П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отправить Вашего ребенка в музыкальное училище? — Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло… Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?
Как отвечают родители на…
Как отвечают родители на вопрос малыша «Откуда я взялся»? Аист тебя принес в своем клюве (Россия) Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль) Нашли тебя в бочке с салом (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия) Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше […]
— Дети, кто самый…
— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: — Самый известный человек в мире — Ленин. — Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: — Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
В деревенский ЗАГС…
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у […]
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
Как обычно в анекдоте…
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно умарились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной […]
На уроке истории: — Иванов!..
На уроке истории: — Иванов! Кто взял Измаил? Иванов недоуменно: — Я не брал… Спросите у Сидорова, может это он взял. Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает: — Ну ничего, ничего, это дети… Поиграют и отдадут… Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему […]
Самым популярным среди…
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является «Растишка» от «Dаnоn» — при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
В детском саду дети…
В детском саду дети обсуждают свою внешность: — А у меня папины глаза и мамины уши! — А у меня мамины волосы и папин нос! — А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! — А у меня штаны брата — говорит Вовочка…
ТВ шоу «О, счастливчик»…
ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже […]
Женщина с маленьким…
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хр*на себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы […]
Учительница в школе…
Учительница в школе: -Дети, сколько будет дважды два? Тянет руку Вовочка: -Три миллиона! -Не верно, Вовочка. Тянет руку Петечка. Учительница: -Да, Петечка. Петечка: -Пятница! -Нет, Петечка, не правильно. Машенька: -Будет четыре!!! Учительница: -Правильно, Машенька, а как ты догадалась??? Машенька: -ЭЛЕМЕНТАРНО!:три миллиона минус пятница!
Звонит телефон. Трубку…
Звонит телефон. Трубку взял 5-летний мальчик. — Вам кого? — спросил он. — Папа дома? — Нет, он куда-то уехал. — На отдых? — Нет, он уехал с мамой. * * * ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: «Я конь». А человек может. * * […]
Дети: — А у моего папы пять…
Дети: — А у моего папы пять сотовых телефонов! — А у моего два 600-ых Мерседеса! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что?!! Покажи!!!
У одной женщины было 10…
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их? — По отчеству, — ответила гордо женщина.
Пеpед новым годом…
Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то. кем они будут на пpазднике. У:Машька ты кем будеш. M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду. У:Коля кем будеш. K:Я одену сеpенький костюм,волком буду. У:А ты вовочка кем будеш. B:А я буду в полность в коpичневом костюме. ВСЕ:И кем ты будеш. В: …..Кем буду, кем буду — деpьмом […]
Разговаривают две мамаши…
Разговаривают две мамаши: — Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого??? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
Товарищи студенты, не…
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Дети Холмса (Прейскурант…
Дети Холмса (Прейскурант услуг частного сыскного агентства) Соболезнование пострадавшим: вдень происшествия —1 гривня на 9-й день происшествия — 9 гривен на 40-й день — 40 гривень
Муж раньше времени…
Муж раньше времени вернулся домой и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя туда, он увидел на кровати свою обнаженную жену, вспотевшую и бьющуюся в судорогах. — У меня сердечный приступ, — простонала жена, — иди вызови «скорую» Муж бросился к телефону, но тут его останавливает четырехлетний сын: — Пап, а в шкафу сидит дядя […]