Цирк. На арену выходит…

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет: — Впервые на ар-р-рене цирка — кр-р-ролики-убийцы!!! На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда: — Ну и какие же они убийцы?!? Конфераньсье: — Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

Ведут бандита в тюрьму…

Ведут бандита в тюрьму: Там 3 камеры: I-сидят 2 убийцы; II-сидят 3 убийцы; III-сидит старик, Бандит: -Меня к старику, Его посадили и он у старика спрашивает: -Тебя за что? -За людоедство,сынок.

ВАЗ — вьетнамский…

ВАЗ — вьетнамский автомобильный завод. FIAT — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford — Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai — Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac — Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный […]

Приняли за идиота…

Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги… И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать — и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму…

Двое мальчишек гоняли по…

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. — Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик […]

Жена говорит мужу: — На…

Жена говорит мужу: — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется «убийца» — потный и растрепанный: — Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

Мужик заходит в книжный…

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: — Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. — Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. — Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? […]

КРЕПОСТНОЕ ПРАВО. ЗАБИТАЯ…

КРЕПОСТНОЕ ПРАВО. ЗАБИТАЯ ДЕРЕВНЯ. Выходит барин на крыльцо, потягивается, поглаживает огромного пса-убийцу. Скукотища… Замечает невдалеке работающего батрака. — Поди-ка сюда, Прохор. Прохор подходит. — А ну ка, Прохор, наступи Шарику на хвост. — Да что вы, барин, Шарик-то задерет меня! — Да не задерет, не бойся. Скукотища-то какая… Да ты наступи-наступи. — Да не стану […]

Сидит в квартире пожилая…

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: -Ну и хто там? -Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: -Софочка, к тебе пришли.

Покупатель в книжном…

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: — Не порекомендуете хороший детектив? — Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца? — Отлично, а как называется эта книга? — «Сторож-убийца».

В оружейный магазин в…

В оружейный магазин в Америке заходит человек: — Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее. — Хотите «Миротворец» 45-го калибра? — Ничо оружие, только мой приятель из «новых русских», можно покрасить пистолет в малиновый цвет? — Нет проблем. На следующий день. — Малиновый цвет — это хорошо, но что-то он […]

В кинотеатре билетерша…

В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает: — Программку не желаете? — Нет. — А, может быть, шоколаду? — Нет. — Пакетик леденцов? — Нет, нет, нет. Билетерша отворачивается и ехидно так: — хе-хе-хе,…. а убийца-то, в этом фильме — шофер.

Ага, сидят в камере…

Ага, сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк… Убийца и грит: -Давайте шша убьем охранника, заберем ключи и смоемся…. Hа чё карманник отвечает: -Чё ты все убить да убить… Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся . Hарк слушал их… слушал… -Ребяты… Чё вы все — убьем, украдем… Давайте лучше курнем и улетим

— Скажите, как Вам удалось…

— Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов. — Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей…

— Все! Пришел конец моему…

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! — В чем дело? Вы такая хорошая пара… — Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

Идет операция. Слышен…

Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите […]

Идет допрос серийного…

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. — Вы знали эту женщину. — Да. — За что вы ее убили? — Она меня не любила! Предъявляет вторую: — Вы знали эту женщину. — Да. — За что вы ее убили? — Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: — А была […]

Вот некоторые…

Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]

В уездном городе Н. не…

В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»…

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]