Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. — А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один. — Выпускал танки. — А теперь? — Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. — Ну и как, покупают? — Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то в […]
Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает: — Как тебя зовут? Мальчёнка тихо, вяло так: — Геееена. Ну мужик ему: — Вали отсюда. Понравился ему другой. Подзывает он его к себе […]
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! Учительница: -Вовочка так они же не разговаривают! Вовочка: -Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Воробей: -Чирик…. Вовочка: -Сова подтверди. Сова: -УГУ-УГУ!!!:)))
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил, «Хороший у вас план, товарищ Жюков…»
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
Объявление с студентческом общежитии: Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети.
Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: — Да, фигурка ничего. Директор (гордо): — Сам выбирал!
— Из всей семьи один член трудоспособен. — Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя, через обманутую честь, лишить его звания офицера. — Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать из армии. — Я имею на своём иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой, от украдки они пухли и дохли!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. — Ну вот, опять «детям до 16…» — И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: — Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам? — Потому что женщинам не делают минет во время вождения. — При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие! — А с бабой — два удовольствия!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой […]
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: — Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? — А вы пользуетесь противозачаточными средствами? — Нет, а что это такое? — Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет […]
— Знаешь как плов готовить? — Нет. Как? — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь…. и едешь в Москву плов готовить…
Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка — сладкую сдобу, дети — любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся — обойдется старый хрыч без Бородинского.
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, […]
Разговор по телефону между мужчиной и женщиной: (М)-Привет. (Ж)-Привет… -Как дела? -Хорошо… -Что делаешь? -Телик смотрю… -Как мама? -Нормально… -Как дети? -Нормально… -Ты знаешь, я тебя люблю… -Я тебя тоже… -Так я приду? -Зачем? -Как? домой !?! -А, это ты…
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»…
Мама меня воспитывала строго. В каждой комнате плакатиков поразвесила. В ванной — «За буйки не заплывать», в уборной — «Не влезай, убъет!», на кухне — «Спички детям не игрушка!», а в спальне — «Поиграйся лучше спичками».
Блондинка — подруге: — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. — И что ты с ним будешь делать? — Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член: — Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: — Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: — Вот так, […]
Вовочка приходит в аптеку. — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! — Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет […]
Приехал мужик с командировки, с Африки. Привез с собой младенца — негра. Жена ему: — Ты что, куда мы его денем, своих пятеро????? Он ей: — Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
Женщина рожает на улице. Мимо проходит мужик. Женщина: — Помогите! Мужик: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Мужик: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Мужик (ребенку; давая увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга». — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети […]
Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!