Уникальные пpедложения сотовой связи: Опpеделитель номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего — абонентская плата 2 у.е. Антиопpеделитель номеpа — услуга, позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона — абонентская плата 4 у.е. Опpеделитель антиопpеделителя номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего, у котоpого стоит антиопpеделитель номеpа — 8 у.е. Антиопpеделитель опpеделителя антиопpеделителя номеpа — услуга, […]
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: — Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить. — Ты на пересечении каких улиц стоишь? — Ща посмотрю… ага… WALK и DONT WALK.
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе — от нечего делать, плюет в потолок. Бац — звонит клиент (К): (К) Алё (С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете — у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит — можете описать ? (К) Да — я когда его включаю — из блока питания […]
Звонок по телефону: — Алло,это публичный дом? — Нет. Через две минуты опять: — Алло,это публичный дом? — Я Вам сказал-нет! Еще через пару минут: — Это публичный дом? — ДА!!! И Я ХОЧУ ЗНАТЬ,ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ НА РАБОТЕ???
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору: — Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах…. […]
Квартира. Утро. Молодая девушка, проснувшись, сняла покрывало с клетки, где сидит попугай. Потом включила телевизор, свет, поставила чайник, оделась. Вдруг, зазвонил её мобильный телефон. «Дорогая, любимая, я сегодня не смогу прийти — совещание. Целую» Девушка разделась, выключила чайник, свет, телевизор. Наконец, накрыла клетку с попугаем. Попугай, гнусавя: «Мдя…коротенький получился денёк…»
Звонок по телефону: — Алло. Ответ: — И тебе алло, добрый человек.
Над входом в монастырь написанно: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери» А внизу надпись губной помадой:»А если не устал,позвони по телефону:33-22-11″
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — …А теперь жми «OK». — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!
В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает: — Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 6. — Hет, никого, — отвечает дежуpный. — Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября: *** Продается участок под застройку. Южный Манхетен. *** Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке. *** Убил араба — спас самолет *** Объявление в New-York Times: «Доставка самолетов в офис.» *** Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом! *** Маленький […]
— Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Сын открывает отцу двери: — Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Шеф отчитывает новую секретаршу: — Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! — Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
— Алло! Это телефон 493-23-41? — Нет, это телефон 493-23-42. — Все равно рядом — Васю позови!
-…да пошел ты!!! Козёл!!! Да мне все равно!!! Стреляйся, вешайся, реж вены!!! Все не звони больше!!! — бросает трубку. Через пять секнд раздается звонок: -(ласково)Алло, телефон доверия, слушаю Вас…
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: — Помогите, люди добрые, кто сколько может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку: — Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь — перезвоню!
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: «Менты». Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
— Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее… Я, высокая стройная блондика, снимаю с себя… Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл…
Разговаpивают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…
Шеф кричит на секретаршу: — Ты уволена! — За что? — недоумевает та, — я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала. — Пыль со стола вытирала? — Да, конечно, и пыль со стола вытирала. — А у меня там важные телефоны были записаны!
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов: — Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? — Да, помню. — Так вот, докладываю: попали.
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться. — В чем дело? – спросил удивленный бык. — Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев. — Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой […]
— Вчера познакомилась с Биллом по телефону! И мы как-то сразу перешли на «ты»!!! — Что, прям сразу???!!! — Да!! Он сразу мне сказал: «Да пошла ты!»
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
В ресторане звонит телефон. — Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой!? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па-апа, а в шкафу […]
Секс по телефону: — Парень, тебе точно больше 18-ти? — Да, тетя…
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону. Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом обращается к дамочке: — Извините, но Вы не могли бы потише? И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет: — Увертюра… На что слышит моментальный громогласный ответ: — От увертюры и слышу!!!