Реклама: — Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? — Да, хочешь покажу? — Конечно! — Пойдем в кладовку. — ?! — Закрой дверь, выключи свет. — ?!?! — Соси. — Зачем? — Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем. — А телефон? — А телефон у меня обычный, 2100.
РАССКАЗ МЫЛЬНАЯ ОПЕРА Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный cемейный Palmolive. Не могли бы вы убрать […]
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». […]
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
— Я же врач! Я не могу без телефона!… А с телефоном могу! Иногда даже два раза.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: «Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
Предупреждаем — телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга. -Здравствуй, Джим, это хозяин. -Что делает моя жена? -Она спит с вами сэр. -Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона. Через 5 минут Джим докладывает: -Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в […]
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым… […]
Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон: — Оператор? — Да! — Программу Камасутры.
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: — Hе сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
Профессор читает лукцию по психологии: -Существует три степени человеческого раздражения Демонстрирую: Звонит по телефону и просит Васю, ему спокойно отвечают, что Вася тут не живет. Профессор: -Это первая степень. Звонит снова и просит Васю к телефону- ему в грубой форме отвечают, ЧТО ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!! Професор: — Это вторая степень. Повторяет звонок и просит […]
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон — 02. Регистрация — голосом. Логин: «Менты». Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка. (Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника… (Б): на телефон, звони. Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил. […]
Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: — Кот пришёл? — Да! — Ну-ка позови его к телефону…
Лукашенко разговаривает по телефону: — Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая! Кладёт трубку: — Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
Полночь. Дом эстонца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: — Алло! — Это номер 11-11? — Нет, это номер 1-1-1-1! — Вы уверены, что это не 11-11? — Абсолютно! Это 1-1-1-1! — В таком случае простите, что разбудил Вас! — Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, звонил телефон…
Звонок по телефону: — Алло,а Гошу можно? — Нет,он умер. Через 10 минут: — Алло, простите, я не понял, а он что, за коноплей сегодня не пойдет?
Вы работаете в 2003-м году, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете […]
Новый русский показывает гостям свою коллекцию старинных музыкальных инструментов. Подходя к одному из экспонатов, они видят барабан и подпись — «Барабан Страдивари». Один из гостей возражает — мол Страдивари изготавливал скрипки. Новый русский звонит по телефону своему продавцу антиквариата. После звонка поворачивается к не в меру эрудированному гостю и говорит: — Это он для лохов […]
Буш разговаривает с Путиным по телефону: Буш спрашивает: — Владимир Владимирович, а правду ли говорят… — Говорили, сэр, говорили….
Секретарша, убегая из офиса берет телефон. Голос в трубке: — Алло, Степан Игнатьевич есть? — Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: — А в цеху его нет? — первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: — У нас Овцехуев работает?
Программист звонит в справочное. — У Вас можно телефон по адресу узнать? — Да, можно. — Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru.
В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Дедушка, вы почему плачете? Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить: — Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласк и […]
В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко. Звонок по телефону в контору: — Сливченко и Бут у Вас? — Да, Сливченко и Бут здесь.
Звонок: — Будьте добры, Петю к телефону пригласите. — Вы знаете, у нас большое горе. Петя умер. После продолжительной паузы: — Так что, он завтра на рыбалку не пойдет?
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.
Сообщение на пейджер: «Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.»