Плюньбой (словарь для начинающих мужчин). Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации. Бабино — брошенный мужчина. Бабнюк — мужчина, игнорирующий женщин. Бабслей — банщик в женском отделении. Бабтейль — мужчина, свято верящий женщинам. Бабскервиль — женский монастырь.
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути. — Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину? — Муж подарил. — А где вы взяли это колье? — Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря […]
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения […]
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно — у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую […]
Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка? — Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка? — Шубка, три ночи любви. […]
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога — канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: — Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? — Сразу, как только оборвутся.
Два лилипута забегают в женский монастырь: — Среди ваших послушниц есть лилипутки? — Нет. — А среди прихожан? — Нет. — Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!
— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?
Ночь. Темно — хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: «Спасибо, Господи, что без греха и досыта!»
В одно монастыре, значить, учился один молодой монах. Однажды он провинился перед своим учителем. Учитель запер его в комнату и сказал: -Напиши сочинение, да так чобы все слова начинались на одну и ту же букву. А не напишешь, останешься без обеда!!! Через полчаса молодой монах протянул листок, на котором было написано следующее: Однажды, осматривая окресности […]
Над входом в монастырь написанно: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери» А внизу надпись губной помадой:»А если не устал,позвони по телефону:33-22-11″
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 […]
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.- И что же вам ответили? — Что нельзя. А […]
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: — Падре, ведь […]
Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это?. Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, […]
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: — Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: — А как можно растянуть удовольствие на час?
В СПАСО-ИЗОБРАЖЕНСКОМ монастыре начато производство святой кока-колы.
Звонок в Новогоднюю ночь. — Алло, Новодевичий монастырь? — Да. — Новые девочки есть?
Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься: -А как выглядит женщина перед половым актом? Он отвечает: -Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы! Монашки -А-а-х!А как во время? Журналист -Наверно, как распустившаяся роза! Монашки -О-о-х!И какже после всего? Журналист, слегка подумав -Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?
Игумен — новопостриженному монашку: — В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать… — Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
— Алло, Hоводевичий монастырь? — Да. — Hовые девочки есть?
В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам: — Завтра нам привезут 3 ящика морковки. Монашки радостно: — Ура! ура! — Чего радуетесь, дуры? Морковка тёртая…
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает […]
— Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! — А кто это говорит? — Как кто? Грабитель!
Едет монашка в купе с проституткой. Глядь а у той манто кольца классные. Ну и спрашивает откуда. «Это одна ночь любви»- говорит та. -А сережки откуда? — спрашивает монашка. -Это две ночи любви — отвечает та. -А манто такое хорошее откуда. -Это три ночи любви. Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В […]