— И для начала новость…
— И для начала новость: Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Метка: Виагра
Мочегонное с Виагрой …
Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!
Новое химическое оружие…
Новое химическое оружие: «Виагра-газ»! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
В аптеке: — Мне что-нибудь…
В аптеке: — Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. — Виагру? — Нет, а есть хлороформ?
Мужик в аптеку заходит, а…
Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук! — Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры. Тот же кадр заходит на следующий день: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры! — Вы […]
Озверин + Виагра. Месть…
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Виагра лайтс — хочется…
Виагра лайтс — хочется только целоваться.
Жена предлагает мужу: …
Жена предлагает мужу: — Любимый, ты б не хотел на завтрак яишницу с беконом и апельсиновый сок? Он отвечает: — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Немного поздней жена предлагает: — Тебе не хотелось бы на обед солянки фри с мясом в вине? — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Вечером этого же […]
Мазь виагра — не опускай…
Мазь виагра — не опускай руки!
Заходит мужик в аптеку и…
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: — Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. — Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. — Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться
13-ти летний мальчик нашел…
13-ти летний мальчик нашел у отца 5 таблеток виагры и принял их внутрь.Через 3 часа он был доставлен в больницу с ожогами ладоней 2 степени.
— Спрашивайте в аптеках…
— Спрашивайте в аптеках вашего города: «ВИАгру», «Глюкозу» и Агузарову. — А Агузарова что?! — Психотропное!!
Приходит мужик вечерком в…
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук? — Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой […]
Дети, зачатые после…
Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.
— Ой, а что это у вашего…
— Ой, а что это у вашего дедушки? — Где? А это… Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не скатывался.
А.С. Пушкин о виагре…
А.С. Пушкин о виагре: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять…».
Жена спрашивает у мужа, не…
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается. — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня […]
тише едеш -меньше должен…
тише едеш -меньше должен Ну что молчишь, как будто в рот набрала… А без Виагры даже и не суйся!.. На женский пол гораздо мягче падать… А скольких медсестер вернул я к жизни !.. Кишка тонка, зато она — прямая !.. Если аборт это убийство, то анонизм это геноцыд!
Внук пришел проведать…
Внук пришел проведать своего 85–летнего деда в больнице. — Ну, как ты тут, дед? — Превосходно себя чувствую. — Как кормят? — Отличное и вкусное меню. — А уход? — Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы. — А сон? Ты спишь хорошо? — Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в […]
Молодой человек с…
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!
Решил мужик жену убить, но…
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — […]
Один мужик приходит в дом…
Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главврач: — После снотворного […]
Урок русской литературы в…
Урок русской литературы в школе. Учительница: — Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: — У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив… Петя: — A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили […]
Экзамен в мединституте. …
Экзамен в мединституте. — Назовите самые эффективные средства против импотенции. — Ну иохомбе, Виагра…и этот… Fruttis!!! — ??!!?!???? — Профессор,в нём даже ложка стоит!!!
Парень с девушкой после…
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: — Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? — Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!
Жена решила хорошенько с…
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу Виагры подмешала, сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху заливается — решила глянуть в чем дело: — Эй, ты чего хохочешь? — Глянь, если я сосиску […]
Несколько вещей, которые…
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится. 2. Может, и детей заодно прихватишь? 3. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. 4. Давно надо было покончить с этой тягомотиной. 5. Все свои оргазмы я симулировал.
В «Воскресение» на…
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
— Если у вас не хватает…
— Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.
Индийскими учеными…
Индийскими учеными изобретено новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток у змеи начинается столбняк.