Сначала мы пили водку…
Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился…овсяным печеньем.
Метка: Вино
Объявили в МГУ среди…
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты: — По пиву первое место — физфак! — По винам первое место — ВМК! — По водке первое место — мехмат! Голос из зала: — А как же геофак? — Так ведь конкурс-то любителей…
Пришел сисадмин, принес…
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Кто не любит праздники…
Кто не любит праздники, вино и женщин — тот так дураком и помрет.
Проходит конференция…
Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз: — От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см. Женщина из президиума: — Простите, в длинну или в ширину? Француз: — В длинну. Женщина из президиума: — О!- что-то помечает в блокноте. Выступает испанец: — От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см. Женщина из президиума: — Простите, […]
Идет программист по…
Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Прграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
Программист приходит…
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает: — Где шлялся? — Да у любовницы был: вино, музыка, то да се… — Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел…
— Ну, как отдохнул? — Да так…
— Ну, как отдохнул? — Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии… — А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки. — Счастливые…
В ответ на отказ России…
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
— Сестра, вина и фруктов! …
— Сестра, вина и фруктов! — А поточнее. — Сто грамм и огурец.
— Что за бар! Пива нет, вина…
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Встречаются два друга…
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу. — И что ты принимаешь от бессонницы? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, но после этого веселее бодрствовать.
В Тбилиси на площади…
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает — Что делаешь? — Рыбу ловлю! — Как? Расскажи! — Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. — […]
Что нужно, чтобы…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите […]
В пиве — сила, в вине …
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
Летит самолет. Стюардесса…
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: — Водка? Вино? Спирт? — Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться..
…Однажды Гиви застал…
…Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. …Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь […]
В купе поезда вечером…
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
Ну что, рассказывайте как…
Ну что, рассказывайте как вчера время провели? — Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом… на улице скамеек свободных не было!
Один рыбак делится опытом…
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Новость: Российская армия…
Новость: Российская армия перекрыла шоссе Грозный — Тбилиси. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
Приходит как-то ксендз к…
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп […]
Два алкаша: — Давай выпьем…
Два алкаша: — Давай выпьем сухого вина! — Ладно … насыпай!
Приехал как-то ковбой в…
Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина: — Подай мне самого крепкого вина! — Вот… Это вино не смог выпить ни один мужчина! — Я из Техаса! Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина: — […]
Новость: «Как стало…
Новость: «Как стало известно, новость о том, что клубу «Милан» предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы — пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера «Милана» Карло Анчелотти звучит следующим образом: «Меняйте Шевченко на х*р».
Жили-были папа и…
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: — Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец […]
На соревнованиях по…
На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени. * * * — Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.
— Эй, официант! Ну, я…
— Эй, официант! Ну, я понимаю, вино — 20, салат — 10, обед — 30. Но что это за «получилось — 60» и «ИТОГО — 120»? — Ну, значит, не получилось.
Вечер. Стол. Кушанья на…
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его […]
Сидит Вовочка на уроке…
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка […]