Дама на вокзале увидив…
Дама на вокзале увидив носильщика зовет: — Потаскун!, потаскун! Тот подходит и говррит: — Мадам, я не потаскун, я носильщик!. Она удивленно: — Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.
Метка: Вокзал
Если в Петербурге на…
Если в Петербурге на вокзале Петр — то в Москве на вокзале должен быть Моск!
Нарик на вокзале у кассы…
Нарик на вокзале у кассы: -Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть? -Билеты только по приходу поезда. Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе. -Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть? -Билеты только по приходу поезда. Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять […]
Два в усмерть обкуренных…
Два в усмерть обкуренных расстамана останавливают такси: — Мужик, ты нас троих до вокзала довезешь? — ??? А почему троих — вас же двое? — А ты ты че, мужик, с нами не поедешь?!
Муж часто в командировки…
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.» Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире […]
Приехал как-то Пабло…
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала обратился в полицию: — У меня один тип на платформе утащил часы из кармана. Полицейский: — Вы же художник, можете его нарисовать? — Конечно. К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Обьявление по ж/д вокзалу…
Обьявление по ж/д вокзалу: -Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16-й и 17-й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.
Железнодорожная кассирша…
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: — Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Заплатил налоги и сплю…
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале …
Три пьяных мужика бегут…
Три пьяных мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну, и что смешного? — Да эти два мудака меня провожали!
Утром пьяный вобращается…
Утром пьяный вобращается к милиционеру: — Скажите, как мне пройти к вокзалу? Тот отвечает: — Идите прямо. Пьяный с горечью произносит: — Прямо? Значит, не дойти мне!
Тяжелее всего человеку…
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Хорошо моряку — в порту…
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
Селюк выходит из поезда…
Селюк выходит из поезда на Киевском вокзале, и тут к нему подруливают местные бандюки! — Слышь, бык, гони лавэ! — Хлопці,ви чого, я ж можу і не поняти!!! — Не морозься, чёрт, деньги давай!!! — Хлопці, не гоніть, я ж можу не поняти! Тут следует подача селюку по тыкве, после чего он падает и ударяется […]
Молодая гимнастка…
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я […]
— Дядя, как пройти к ж/д…
— Дядя, как пройти к ж/д вокзалу? — Прямо. Сначало будет коноплянное поле, потом говорящая река.
Дама на вокзале увидев…
Дама на вокзале увидев носильщика зовет: — Потаскун! Потаскун! Тот подходит и говорит: — Мадам, я не потаскун, я носильщик! Она удивленно: — Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!
К мужику на вокзале…
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку: — Hу погадай. Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит: — Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят! Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки): […]
«Здравствуй, мама! Пишу…
«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у […]
— Ты почему такой…
— Ты почему такой грустный? — Не то слово! Я просто в ужасе. — Отчего же? — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
— (Объявление по вокзалу)…
— (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
История эта произошла в…
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать […]
Желающие разменять…
Желающие разменять крупные денежные купюры! Вас круглосуточно ожидают за углом вокзала!
Одесский вокзал, бабка…
Одесский вокзал, бабка уборщица орет: — Хто нахарків, хто нахарків? Мужик: -Ну я на Харків! -От и убирайся сам!
Мужик останавливает…
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: — Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? — Пожалуй домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): — Ну мчи, мчи.
Пасмурное лондонское…
Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты: — Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань? — На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда. Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению: — Ну, тогда […]
Чукча попал каким-то…
Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит, однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя — однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу […]
Из показаний: Я сидел на…
Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.