Однажды Чукча купил шкаф…
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит. — И с ним баба какая-то…
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит. — И с ним баба какая-то…
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все риготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: — Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: — А […]
— Вы часто ругаетесь с женой? — Мы вообще не ругаемся! — Как же так?! — А сразу переходим к драке!
Жили-были муж да жена. Вот как-то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос: — Хто там? Муж: -Це хто, хто говорыть? -Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын…
Жена — мужу: — Моя мама стала наполовину сумасшедшей! — Ей что, уже лучше?
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
Случай из жизни. Полковник распекает перед строем рядового, который имел несчастье попасться ему на глаза в увольнении. — Мы гуляем: жена б…ь, дочь б…ь, я ёб…й в рот — идет (рядовой), бляхой по п…де стучит.
Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем- — Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спининг…А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу […]
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: — Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется …
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более […]
Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: — Скажытэ, мая жэна родыла? — Да. — Мальчык? — Нет. — А кто!?
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: — У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: — A и тебе парашют. — А ты как же? — У меня тоже есть. — А как же первый? — Я ему дал […]
Встретились коллеги. — Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»? — Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
— Согласны ли Вы взять ее в жены? — Ну, это уж как суд решит.
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: — А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти несмотрели- были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, […]
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя… — Вот станешь раком — позовешь…
Решили как-то ученые эксперимент провести. Заслали они на необитаемые острова двух американцев и американку, двух немцев и немку, Петьку с Чапаевым и с Анкой и оставили их там на год. Через год приезжают на осторов к американцам и видят, что они все одичали, за женщиной по лесу ганяются и пр. Ну значит у немцев похожая […]
Вcтpечаютcя два пpиятеля. Oдин дpугому: — Как дела? — Да вот, женилcя… — Да ну? Жена поди кpаcавица? — Да нет… — Hу тогда хозяйка хоpошая? — Да нет… — Hу тогда маcтеpица? — Да нет.. — А чего ты на ней женилcя тогда? — А у нее глиcты.. — Так это же ужаcно! — […]
— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
Мужик жалуется другу: — Кажется, моя жена мне изменяет. Друг: — Как узнал? — Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
Киллеp, уходя на pаботу, пpощается с женой: -В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий! — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! — Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! — Доктор, когда я с […]
-Муж, сегодня твоя очередь купать ребёнка,а я пойду прилягу.Через некоторое время жена слышит дикий крик,влетает в ванную и видит: муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и полощет в ванночке.Жена выхватывает плачущего ребёнка и кричит: -Ты изверг! -Ты сама-изверг! Набрала в ванну кипятка-руку невозможно опустить.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.