Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». — Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?
— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Нет. Жена совсем озверела.
— Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения? — Когда жена с детьми уезжают на дачу.
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: — Ты куда? — На скачки! — Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник -пусто… — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. — Моя жена может заниматься любовью часами. — Ну и что? Моя тоже очень страстная. — Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
Поругался с женой… Три дня не разговариваем… Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Мужик забегает в отделение милиции. — Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену! — Она умерла? — Нет, она бежит за мной!
Первая брачная ночь жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у жены нет пупка: — Где пупок? — В общежитии стерся.
Жена с любовником у нее дома. Вдруг приходит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит — аллея, а побокам статуи голых мужиков. Он разделся и стал скраю. Вдруг слышит шепот: — Придурок, носки сними, спалишь всех!
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: — Чукча, зачем тебе это? — Однако когда геологом стану — свою жену сам е#ать буду!
— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. — Почему? — Да всю каторгу испортит!
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…
На вечеринке собрались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа: — Если хочеш потр**аться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов. Тот, согласившись, пришел на следующий день. Потр**ались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену: — К тебе сегодня Вася заходил? […]
Захватили террористы самолет с заложниками, а власти что-то не торопятся с выполнением их требований. Решили одного заложника убить. Стали выбирать. Подходят к одной женщине: — Тебя как звать? — З-Зиночка… Главарь говорит: — Не, Зиночку трогать не будем — мою любимую жену так звали. Подходят к следующему парню: — Ну, а ты кто? — Вообще-то […]
Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.
Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу. Л-вес: «Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и […]
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). — С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). — Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене: — Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта? Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков. Муж спpашивает, это что? — Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку […]
Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам: Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные. Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо так загадить страну!
Жена встpечает пьяного мужа. Тот входит в пpихожую, аккуpатно закpывает двеpь, смотpит на жену и, подумав, говоpит: «Мне на пятый».
Жена — мужу: — Милый, а что такое копчик? Тот, почесав в затылке: — Это конец позвоночника, дорогая! — Странно! А у меня здесь голова.
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок ужасно морщится и говорит: — Что ты внутрь напихала? Жена: — Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
Антон застал свою жену с любовником в постели. Он хватает пистолет и хочет застрелить его. Жена в ужасе: — Стой! Откуда, как ты думаешь у нас появилась новая машина, мои драгоценности, наш новый прекрасный дом?! — Это все вы? — спрашивает Антон мужчину в постели своей жены. — Да. — Тогда поправим одеяло, накройтесь потеплее, […]
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. — Ах, — вскрикивает она, — значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании? — Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, […]
Жена утром нежно расталкивает мужа: — Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко… В ответ раздается: — Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!