У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: — Вася…- Чего тебе? — Трахни меня… — Да ты шо???!!! — На прощание…. Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз — еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется […]
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: — Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? — Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына–крановщика. Пришла им пора жениться. Царь и говорит сыновьям: — Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.
Муж приходит домой, жена печально говорит: — Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос! — Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю. Муж в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас есть колготки с сеточкой для волос. Продавщица удивленно: — Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!
Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар. — Еще чего! Я что, миллионер?
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету. Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ […]
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: — Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. — Как уже? — Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Ж: — Что же тебе мой папа плохого сделал? М: — Тебя!
— Жена, можно я буду тебя называть Dosja, а не свиньей?
Пpиходит Рабинович наниматься агентом по пpодажам. Ему говоpят: — Имейте в виду, наш агент по пpодажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говоpит Рабинович. — Однажды я пpодал аpабскому шейху, владельцу гаpема из 347 жен… — Hу, шейху нетpудно пpодать. — Да, Ролс-Ройс нетpудно. Hо я-то впаpил ему надувную бабу…
Жена: — Я подаю на развод! Муж: — Я обоими рогами — за!
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет. — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. — А моя — зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом… Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелино! Домой!
Жена предлагает мужу: — Любимый, ты б не хотел на завтрак яишницу с беконом и апельсиновый сок? Он отвечает: — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Немного поздней жена предлагает: — Тебе не хотелось бы на обед солянки фри с мясом в вине? — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Вечером этого же […]
Жена звонит мужу: — Слушай, я тут взяла билеты на концерт… Подходи к стадиону! — А как я тебя узнаю?!
У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести. — А давайте купим нашему шефу резиновую куклу! — Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!! — Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить! — Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку! — […]
Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно…
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время: — Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу. Муж недолго думая спрашивает: — А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?
Встречаются два приятеля: — Как семья? — Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? — Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе ? — Трудно сказать: меня оперируют завтра.
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 2 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша […]
-Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему-то не растут! -Они и не должны расти, это просто образное выражение. -Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организие не хватает.
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду… Но только вечером…
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена : — Ври, ври по-больше. […]
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так от**ахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: — В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: — Зачем? […]
— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла.
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.