Застаёт мужик жену с любовником.Любовник прыгает в окно, мужик пытается поймать и хватает за чл*н, но любовник выскользнул. Муж вынимает пистолет и стреляет в догонку… Расстрелял обойму,всё промазал,стоит и говорит: «Хорошо человека проводил. Чл*н вытер, салют дал!»
-Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой. -Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
— Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив: — Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты… Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену: — Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует? — Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
— До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода… Смотри — уже так поздно, а в твоем окне еще горит свет! — Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай вернемся-ка лучше назад в клуб…
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа: — Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там? — Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
Хорошо хоть тюбик зубной пасты Маклинз никогда не подводит (текст рекламного ролика для жен импотентов)
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена(с ужасом в голосе): — Муж! Любовник(с облегчением): — Ну, наконец-то!
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла «С.К.». Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел «С.Е.». B oтвет тоже неумолимое — «С.К.». — Мама! […]
Беременная жена каждую ночь будит мужа криками. Он спрашивает: — Что такое? А она объясняет: — Мне приснилось, что у меня родился негритенок без ручек и без ножек. — Ладно, это сон, успокойся. И так — девять месяцев. И вот она рожает, выходит весь бледный врач и говорит мужу: — Вы знаете… не знаю даже, […]
— Сам я хороший,- говорит удав,-но жена у меня- змея!…
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
Утро. Уходит муж на работу, а жена нагнулась раком и моет полы. Муж, проходя мимо, шлепает ее по заду и говорит: — А ну, убери с дороги свой комбайн, дай пройти! Вечер. В постели он начинает приставать к ней с ласками. Жена на это отвечает: — Я, что, из-за одного твоего колоска буду свой комбайн […]
Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить-то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что […]
В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
— Это Ваша машина? — Частично моя. — Как это понимать? — Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын. — А когда машина Ваша? — Когда ее надо вести в ремонт…
— Зачем ты купил такой дорогой сервиз? — Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
— Какой же русский не любит быстрой езды? — Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: — Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: — Издеваешся, да? Муж: — Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
— Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — говорит жена. — Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
Один друг жалуется другому: -Я бльше не могу жить с моей женой. Вообще дома ничего не делает. Посуда грязная, бельё не стирает, еду не готовит… Я её убью… из пистолета! -Не-е, из пистолета нельзя, посадят. -Тогда я её с балкона сброшу! -Тоже посадят. -Так что-же мне делать? -А ты её затр**ай! Да так чтоб до […]
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
В предверии праздника: Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Что, ОППППЯТТТЬ???!!!