Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он […]
Вечер, темнеет, возле столба сидит пьяный мужик. Подходит милиционер: — Мужчина, что вы здесь делаете ? — Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает. Милиционер: — Мужчина, дыхните! Тот дышит ему в лицо. Милиционер стучит по столбу: — Гражданка — откройте!
Встречаются двое друзей. — Как дела? — Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь — наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. — Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! — Боюсь, что […]
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником…
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. — Муж, а муж — ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: — В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери — не хочу» муж бормочет: — Ну […]
Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж […]
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня. — Вася что ты сделаешь когда придешь домой? — Разорву трусики моей жены! — Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! — Да нет, просто они мне ужасно давят…
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, […]
Муж и жена толкают машину к СТО Муж говорит: -Прав был её продавец. -Это ещё почему? -Ей почти не нужен бензин!
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: — Ты чего здесь делаешь? — Как чего? Не видишь — новых русских делаем!
Лежит пожилая паpа в постели. У мужика ничего не получается, жена и пpедлагает: -Давай пpивяжем два каpандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным поpядком… Так и сделали. П#$*да смотpит на пpоцесс такого совокупления и говоpит: -Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!
Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит: — Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена: — А где букет pоз? — А где самая кpасивая женщина?
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.
Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?
— А я с женой развелся, все имущество поделили. — Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, а мне — рог.
Новый руский (НР) приходит домой и говорит жене (Ж): (нр) — Жена, ты сто доларов мятых видела? (ж) — Видела (нр) — А тысячу? (ж) — Да (нр) — Ну а много мятых тысячь ты видела? (ж) — Нет (нр) — Ну тогда пойди посмотри на мою машину..
Мужик с женой разговаривает: — Дорогая, ты не против, что я с друзьями в клуб схожу? — Я тебя что, за рога держу?
Встретились два друга: — Я слышал, ты недавно женилcя… — Ага, и жена у меня клаccная — и на куxне, и в поcтели… — А как же она вcе уcпевает? — Да я ей на куxне поcтелил…
— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. — Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Даже после войны Штирлиц поддерживал связь с женой через связного. Он был слишком стар и без связного обречен на провал.
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровать не найду.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит […]
Встречаются два старых приятеля: — Ну как жизнь? — Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка. — Хм, а жена не обижается?
Приходит мужик домой и говорит: — Жена, у меня к тебе три вопроса. — В ж*пу не дам! — Ну, тогда два!
Заокеанский анекдот Чикаго. К молодому пареньку(М), работающему в продуктовом магазине подходит покупатель(П) (П) — Я хочу купить половину головки капусты (М) – Мы не продаем половинки. Мне нужно спросить у босса. (М) идет в оффис босса (Б), не видя, что покупатель увязался за ним. Открывает дверь и обращается к (Б): (М) – Тут один козел […]
Мужики! Запомните! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…
Судят пойманого при побеге из тюрьмы. Судья:Что же вас побудило на этот поступок? Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети… Судья:Странные у вас представления о свободе.
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: — Давай искупаемся! Муж: — Да ну его на фиг — вода холодная! — Да мы быстренько! — Да ну его на фиг — волна высокая! — Да мы неглубоко. — Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда — быстренько и неглубоко…»
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? — Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?