Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели! Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — […]
Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
Семьянину на заметку: — Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я […]
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: — Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? — Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. — Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: — Нет,- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. — Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. […]
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала!.. — Что, может… неправильно заработала? — Да правильно заработала… мать её […]
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться. — Замечательно, сынок! — Мам, но дело в том, что она негритянка. — Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты! — Мам, у нее трое детей… — Да ерунда, мы детей любим. — Но дело в том, что нам негде жить. — И […]
Приходит мент домой утром. Весь в помаде пьяный. Жена спрашивает: -Где был??? -Дорогая неповеришь, но всю ночь в засаде сидел. Выходит теща и говорит: -Ну что засадил?
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил? Муж: Не пил. Жена: Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: Не пил. Жена: Глаза мутные. Пил. Муж: Не пил. Жена: Скажи Гибралтар. Муж: Пил.
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост. Женатый: — Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами. Холостяк: — Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные… И плюс он сам!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — […]
— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? — Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. — Где-то водка здесь была спрятана. — Так ты ее на похоронах отца выпил. — То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришёл! (ещё более тихая тишина) — Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? (тишина) — Ладно, хрен с вами!! (тишина) — Я, между […]
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится: — Это еще что ? Жена: — Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит […]
— Любимая, согласна ли ты стать моей женой? — Нет! И они прожили счастливо всю жизнь…
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене — Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, — но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, […]
Где то через две недели после очередного Нового года: Мы с женой убираем елку (которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом. И вот очередной вопрос: — а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают? […]
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: — И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: — Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
Берегись козла спереди, лошадь — сзади, а жену — сверху, чтобы на шею не села.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в воскресенье вечером заваливается домой весь в помаде, галстук на боку. Жена: — Ты в каком состоянии домой пришел? Муж: — я не домой, я за гитарой
ЖЕНА бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и представлял подробный отчет обо всех ее поступках. Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно […]
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь!
Муж: — Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: — Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Муж читает книгу, жена — газету. — Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! — Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…