— Я вчера был с женой в…
— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка… — Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Метка: Жена
Два друга: — Поздравь меня!..
Два друга: — Поздравь меня! Жена вчера родила! — Поздравляю! Как назвали? — Наташа. — Хорошее имя. — Да, хорошее. Только… намучается с ним пацан!
— А вы хотите любоваться…
— А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Приходит к рыжему попу…
Приходит к рыжему попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно… Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — […]
На даче муж жене говорит: …
На даче муж жене говорит: — Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, […]
Муж приходит домой пьяный…
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала???
Жена: -Видишь этого…
Жена: -Видишь этого человека на фотографии? Муж: -Да. Жена: -В шесть вечера заберешь из детского сада.
Муж и жена едут в соседний…
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: — Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! — Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
Секс по-французски…
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который… Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
— Слушай, у тебя жена так…
— Слушай, у тебя жена так похоpошела!!! — С чего ты взял? — Видел вчеpа её с тобой в машине. — Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеpинаpу возил…
Жена моего друга для меня…
Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
— Ты не знаешь телефон…
— Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали? — Нет, а зачем тебе? — Да вот хочу себе пяток клонов сделать. — Зачем? — Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. — А ты сам? — А я застрелюсь нахрен!
Из всех родствеников моей…
Из всех родствеников моей жены больше всего мне нравлюсь я!
Звонок в квартиру: …
Звонок в квартиру: — Скажите, здесь гомосексуалисты живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Начало двадцатого века…
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает: […]
Хочу завести собаку — жена…
Хочу завести собаку — жена не дает. А с чего ты взял, что собака даст?
Стоит мужик в одних…
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
Приходит муж домой с…
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: — Да не мельтеши!
Китай. Ночь. Постель…
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) — Мозна? (Ж) — Не мозна! Через некоторое время: (К) — Мозна? (Ж) — Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) — Мозна! (К) — Позна! (Ж) — А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) […]
Жена заявляет своему…
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Приезжает муж из…
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит: — Дура — я все знаю!!!!!! Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает: — Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
Жена, ездившая на рыбалку…
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
— Почему у тебя такой…
— Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель. — Жена собралась на курорт. — И ты за нее беспокоишься? — Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
К Рабиновичу приходит…
К Рабиновичу приходит друг. — Аврам, у меня к тебе 2 новости. Во-первых, я переспал с твоей женой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? — Изя, во-первых, я год с ней не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Муж и жена на пляже. Муж…
Муж и жена на пляже. Муж замечает что жена постоянно смотрит на загорелого накаченого мужчину по-соседству. Муж: — Зря ты так пялишься. Вспомни нашего соседа. У него гараж на три «Волги», а он там велосипед держит…
Мужик звонит к себе домой…
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой!
— Алло, скорая? — Да. …
— Алло, скорая? — Да. — Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. — Как вы определили? — Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
Мужик со страшного…
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: — Что вчера было? — Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. — А, насрать на него! — Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. — Е..ть его!!! — Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Попал мужик под паровоз…
Попал мужик под паровоз. Hу вылечили его кое-как, веpнули домой. Лег он поспать, а жена на кухне чайник на плиту поставила. Чайник вскипел — и давай свистеть. Мужик вскакивает и спpосонья тапочком его, тапочком! Огонь погас, чайник замолчал. Офигевшая жена спpашивает его: — Ты чё, Федя? — Бить их надо, пока маленькие!!!
Приходит новый русский…
Приходит новый русский домой. Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское… — Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!