— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть? — Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке. — А если это не помогает? — Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все […]
Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
— Где был? — В секс-шопе. Женщину резиновую купил. — А чего такая маленькая? — Пробник!
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс… Диалог во время сеанса: — Hу, как ты там? — Все отлично! — А что ты сейчас делаешь? — Ем и пью. — А потом что […]
Конферансье в цирке: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным чл*ном!!!
За пределами женской логики. Мужчина: — Я тебя люблю! — Я люблю тебя! — Люблю я тебя! — Тебя люблю я! — Люблю тебя я! — Тебя я люблю! «Он любит меня!» — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? — Легче уговорить кошку вернуться.
— Вовочка, ну придумай какой нибудь афоризм… Вовочка (помолчав, задумчиво): — Даже самые красивые женщины мира хоть иногда, становятся раком…
Афганистан. Идет Махмуд, весь загружен мешками, тюками, потом обливается… Впереди него идут жена и скачет ребенок. Навстречу идет еще один душман и спрашивает: — Махмуд, разве Аллах не говорил, что женщины должны заботится в доме и таскть вещи. Почему же ты не заставил свою жену и дочь нести тюки? — Алах мудр, но когда он […]
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре… — Правильно, а трижды три? — Девять… — […]
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен фызвать техпомощь, но как мужчина, сам должен устранить неисправность». Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: «Как француз и […]
Купе вагона. Сидят четыре молодухи только что с юга. Отдыхали соотвественно без мужей. 20-я минута поездки, базар не вяжется. Спонтанно возникает пузырь коньячку. 44-я минута поездки. Первая со хмеля изрекает: -Девки, приеду домой — все, шо было на курорте, разкажу мужу! Вторая думает:»Ну и дура» Третья думает:»Смелая женщина» Четвертая:»И бывает же у людей память!»
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. — Да ведь он же уже прокомпостирован! — Ничего! Там еще место есть!
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать: — До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал — не пахнет. — Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя […]
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: — Кого ждешь, мальчика или девочку? — Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: — Дядя, кого ждешь? — Автобус. — Родишь, дашь покататься?
— Где у женщин находится эрогенная зона «G»? — В конце слова «Shopping».
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат — одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. — Что случилось, доченька? — Мама, я сейчас писала […]
Ни что так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач: — Что это значит?! Женщина: — Эти точки — это следы от иголок, а синяки — следы от пальцев! — Женщина, но я ведь психиатр!!! — Так вот и объясните этому придурку, что мама […]
В общем, жизнь с женщиной . это как игра в карты. В очко. Непрерывная раздача с заранее предсказуемым итогом. — Еще? — Да, пожалуй, еще одну. Хватит. Девятнадцать. — У меня . двадцать. Что ставишь теперь?.. — Полковник Кудасов нищ. — Тяни. — Еще? — Дай подумать. Да, еще. А, ладно, давай еще одну!.. И […]
Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.
— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? — Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: — Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет? — Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк […]
— А водка все вкуснее и вкуснее… — А женщины все краше и краше…