Женщина приезжает в незнакомый маленький городишко. Заходит в местный бар, там — тусня, все общаються — все друг друга знают. И только в углу сидит такой симпатишный мужчина — ни с кем не общается. Дама подходит к нему, заводит разговор: (Д):»Я приезжая — одна, вы тоже приезжий? Мужчина (М) ей :»Да, нет! Я местный только […]
Одна женщина другой: — У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину )))
Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
— А не распилить ли нам парочку женщин, товарищ волшебник?! — Хорошая мысль, сынок! Только где ж мы таких дур найдём?
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой — все равно о чем говорить.
В гостях, за столом. — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.
Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.
Женщина жалуется подруге: -Муж совсем не интересуется мной как женщиной! -А ты попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье. -Я уже так делала! -И не помогло? -Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?»!
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На […]
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черта вы так резко тормозите!? — Простите мэм, но я заехал в свой гараж…
Женщины жалуются друг другу: — Мой благоверный живет одним днем! — Мой тоже. Ни на что не способен ночью!
— Что вы прежде всего замечаете в женщине? — Это зависит от того, в какую сторону она идет!
Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, двадцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь. — Hе могу — приятно вспомнить.
Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения. — Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины. — … Бронированный лифчик?…
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!
На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А […]
— Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? — Банкнота в 100 $.
В трамвае женщина спрашивает мужчину: — Вы слазите? — С трамвая выходят, слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила: — Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
Почему женщины живут дольше мужчин? Из принципа…
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…
Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джон, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джон? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Достаточно, Джон, я понял
Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не […]
— Поклянись мне, что я у тебя первая! — Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?