Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
На уроке в школе учительница спрашивает у детей,что прекрасного в статуе венеры. -Грудь…говорит Петя. -Вон из класса!!!! -Вовочка, что ты скажешь? -Ухожу, ухожу…
Неудобно — это когда соседские дети похожи на тебя.
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь: -Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен… -А я вообще предпочитаю браки по расчету. -По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! — Ага. — У нее двое детей и три внука! — Ага. — У нее ни копейки за душой! — Ага. […]
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи… Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!
Это больше анекдотна ситуация, ноползать по стенам от чтения будете. История произошла в 9-ой общаге Донецкого политеха. Там имеются двухкомнатные номера. Ну так во время очередной студенческой пьянки, одна парочка увильнула от всех во вторую комнату, ясно для чего. Ну все вроде нормально тут через 10-15 минут из второй комнаты раздается истерический хохот девушки перходящий […]
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
В студенчeском обжещитии: — Товарищи студенты!!! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети!!!
Учитель — родителю: — От вашего ребенка дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы учите!
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты… — Сколько же у вас детей? — Восемь. — А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6 — Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? — Да нет. Просто телевизор купили…
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать […]
— А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? — Это он к службе в российской армии готовится…
На пляже. — Мальчик, а ты почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу…
И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!. Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала: — Ничего себе! Зверь разговаривает!!
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: «Кем бы ты хотел стать?». «Спортсменом!» спрашивает: «Зачем?». «Представь после тренировки с мальчиками в душ! И я кончаю». второй: «А, я вратарем» «Зачем?». «Прикинь, матч я на воротах буцают мяч в сторону ворот а я отхожу в сторону и подталкиваю в ворота мяч и все кричат, пидараст! пидараст! А […]
Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе: …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… …прими эту жертву, о Повелитель тьмы… …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. …погоди, если это селезенка, то что тогда вот это… …о черт мой «Ролекс» туда упал… …ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь […]
Маленького мальчика Изю судят за зверское изнасилование пяти женщин. Мамаша Сара решила сэкономить на адвокатах и защищает сына в суде сама: — Изя, встань, детка на стул. Сними штаны. Граждане суд, посмотрите на этого маленького мальчика, на его крошечную пиписку. Мог ли он совершить столь тяжкие преступления?.. Изя (шепотом): — Мама, не дергайте меня за […]
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Мальчик провайдеру долго звонил, не дозвонился -пошел и убил…
О русском характере. Помните сказку про Буратино? В ихнем варианте мальчик сначала был шалопаем, по получив пару пинков от жизни извлек необходимые выводы, поумнел, пошел в школу и радовал папу своими успехами. А помните, что в нашем фильме? Пострадав ерундой, собрал вокруг себя таких же придурков и повел всех к светлой мечте.
Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю… Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал […]
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или […]
Девочка приходит из школы: — Так, с Вовкой я больше не дружу! — Но почему? — спрашивает мама. — Он меня за косички дергает. — Но ведь все мальчики дергают за косички. — Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила…
Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада: -Блин, не дети, а булыжники!
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: -Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и […]
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: — Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны. — А почему ты так решил? — А смотри как орет, командный голос вырабатывает. Подошел другой парень к кроватке и говорит: — Нет, это будущий министр финансов […]
Иванов работает на машиностроительном заводе в цеху детских колясок. Жена пилит: — У нашего малыша нет коляски. Если бы ты был хорошим отцом, выносил бы каждый день по одной-две детали. К концу месяца собрали бы коляску. Иванов поупирался, но согласился. К концу месяца был полный комплект детаелй. Пригласили кума Васю. Собрали. Получился пулемет.
Две девочки моются под душем. Одна говорит: — Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! — Подумаешь, моя уже бананы есть!
В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».