Везет водитель психов на атобусе. Тут вдруг этот самый автобус и ломается, ну водитель выпустил психов на поляну, чтоб погуляли, а сам давай автобус ремонтировать. Но что-то у него не получается. Тут подходит мальчик(из психов)и говорит: -А я знаю что у вас поламалос! Водитель:- Так давай мальчик иди отсюда! Через некоторое время(автобус не чинится) тот […]
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: — Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! — Вы дали мальчику правильную фамилию…
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого??? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
— Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты — мальчик с зелёными ушами, либо ты — слонёнок!
Дети Холмса (Прейскурант услуг частного сыскного агентства) Соболезнование пострадавшим: вдень происшествия —1 гривня на 9-й день происшествия — 9 гривен на 40-й день — 40 гривень
Муж раньше времени вернулся домой и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя туда, он увидел на кровати свою обнаженную жену, вспотевшую и бьющуюся в судорогах. — У меня сердечный приступ, — простонала жена, — иди вызови «скорую» Муж бросился к телефону, но тут его останавливает четырехлетний сын: — Пап, а в шкафу сидит дядя […]
— Мальчик, тебя как звать? — Ыгор… — Ага, тебя, наверное, назвали в честь великого князя Игоря? — Нет, меня назвали в честь Ыгор. Зимних Олимпийских Ыгор.
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, […]
— Почему вы опять опоздали на работу? — Детишек в детсад отводил. — Но у вас же нет детей! — Раньше я тоже так думал…
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка […]
Природа отдыхает на детях, а дети — на родителях.
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик: — Дядя, который час? — Летом, летом приходи, малчык…
Жена компьютерщика давно хочет завести ребенка и несколько дней просит об этом мужа, с красными глазами и взъерошенными волосами. Компьютерщик, не отрываясь от монитора, говорит: — Ну ладно, уговорила. Ложись, сейчас проинсталлируем!
— Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Если мальчик любит мыло И зубной порошок… То у этого дебила Будет заворот кишок!
— Бублик, бублик! — кричали веселые дети незная что колобок смертельно ранен в голову.
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : — Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! Hа что мужик немедленно отвечает: — Что же мне — из-за одной остановки — отрезать, что ли?
30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает: — Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий,ты все таки существуещь!!? — Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить…
Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не тр*хаются, то во что остается верить?!!!
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром… Пессимист: — А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а яхотел большую… Серая, а я хотел кориченвую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист: — А у […]
Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом. Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю? М.И.: — Отрицательно! Вовочка: — Тогда я ничем не занимался…
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал…
Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица…. Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: — А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): — Рот порвал!! — Ах… и как ж это так? — Как-как?? Рот порвал — орехи ел… — Орехи? […]
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. — Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она. — Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Вечеринка у Децла дома. Гуляют девчонки и Алла Пугачева. Музыка играет, танцы до упаду. У Киркорова гастроли. Значит всё идёт как надо.
— (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
Учительница говорит детям: — Давайте играть в очевидное-невероятное. Назовите что-нибудь очевидное-невероятное. Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит: — Без ног, а стоит!(х…) Учительница в шоке от Вовочки, ну думает после урока разберусь с ним, а сейчас надо продолжать урок. И опять ко всему классу: — Назовите еще что-нибудь очевидное-невероятное. Все […]