Едут новые русские (HР) в 600 мерсе. Останавливаются на светофоре. Вдруг БА-БАХ сзади. Выходят видят мужик (М) в запорожце. (М)- Ребята извините. у меня денег нет и куча детей дома. (HР)- Hу х$$ с тобой. Поехали дальше. Опять на перекрестке БА-БАХ сзади. Смотрят >:-[] Опять тот же самый мужик! (М)- Hу ребята извините, домой тороплюсь. […]
Воспитательница: -Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? -Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов … -Почему же без углов? -Надоело очень!..
Маленький мальчик по стройке гулял, Башенный кран тяжёлый груз поднимал, тяжесть не выдержал старенький трос, мальчик ушами к сандалям прирос.
В школе учитель: — Дети, что такое соблазн ? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жевачки, конфеты, — вторит другой. — Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса !!! И чтоб завтра в школу с отцом !!! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца […]
-Дети, а чем вы там занимаетесь? -Сексом, мам. -Только не курите!
В школе заболел учитель математики. Попросили «песенника» заменить его. Hу тот и пошел. А сам-то в математике как крот в парусном спорте. Hо надо ж чем-то детей занять… Вот он и говорит: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Cпрашивается сколько мне лет. — … (в классе гробовая тишина) […]
Заходит в салон красоты прикинуты весь такой чувак с распальцовкой на руках и ногах: Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня […]
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у паралельного телефона
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме: — Мам! Я пойду поищу кукушку!! — Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя! — Маам… Ну пожалуйста?!! — […]
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Трах-тарарах». Не бойтесь, не «Гербалайф».
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
Мальчик-заика спрашивает: — Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? — А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!
Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди… — Хватит, Миш, и так уже пип*ска в горшок не влазит.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: — Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Один хакер — другому: — Мне тут одна девчонка роман Достоевского на прислала, вчера читать начал. — Ну и как? — Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает: — Слишш девущка… Определайса, а то я […]
Стучат в дверь. Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Кто там? Мама отвечает: — Это не к нам. Сын отвечает: — Мама, я некнама боюсь!
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Краткий обзор наездов на Америку 1. У Америки самая плохая в мире история. 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине. 1.2. Американцы загеноцидили индейцев. 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали. 2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*. 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую […]
-Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать? -А я влюбился. -В кого? -В Петю. -Так это же мальчик! -Нечего себе мальчик — двадцать пять лет!
Вышел мужик из тюрьмы после очередной пятилетней отсидки. Весна, зелень, солнце светит,птички поют. От всего этого у него радостно защемило сердце, захотелось сделать, ну хоть что-нибудь приятное. Под впечатлением он подходит к играющей в песочнице девочке, ласково треплет по щеке и нежным голосом: -Балдеешь…, падла…?
Надпись на надгробной плите: — Ты ушла от нас так рано, дорогая мамочка. Благодарные дети.
На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А […]
Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает: — Папа, как пишется цифра «8»? — Очень просто, сынок — как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму: — Тёть Тань, а Вовочка выдет на улицу? — Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через пол-часика заходите. — Нет, через пол-часика мы уже никакие будем…
— У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский. — Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…
Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит: — Мальчик! Я выполню любые твои два желания! — Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик. — Да! — Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, […]
Милиционер приходит домой и говорит жене: — Помоги раздеться, подержи кобуру. Она берет. — Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия… штраф…100 руб. На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой. — Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без документов! Штраф 50 руб. В этот момент на него падает шапка с вешалки: — Статья 105, нарушение […]
На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детская мечта — укусить за ухо Чебурашку.
Учительница(У) задает задание детям: — Дети, сочините маленький рассказ про маму, который заканчивался бы на «Мама у меня одна!» Через некоторое время У вызывает Машеньку, М встает и расказывает: — Я с мамой каждый вечер хожу собирать грибы, я люблю свою маму, мама у меня одна! У: — Молодец М садись, пять!!! Тут У вызывае […]