10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал: — Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал […]
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь…
Падает комп с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть».
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
— Давно за компьютером сидишь? — Да, вообще-то, а как ты узнал? — Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь……
Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!!
Програмист матери: — Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахур, а хакер!
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги. — Цензура, — с грустью подумал Штирлиц. — Борются с пиратством, — радуется Билли.
Беседуют два программиста. — Чем программист отличается от обычного смертного? — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Это как же? — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? — Естественно TRUE!
Два интернетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90. — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки…
Видет програмист НЛО и говорит: О,у кого-то CD полетел
Встречает ламер ламера и спрашивает: — Что такое FTP? — Сила трения. — А что такое BeOS? — Бериллий и осмий.
Пришел мужик домой, сел за компьютер.И тут как заорет жене: — Ты изменяла? — Нет, как я могу!? — Изменяла? — Да с кем, я могла..? — Признавайся, изменяла? — Ну было разочек с соседом… — Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на […]
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! — Провел им Интернет…
Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из-за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: — Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать […]
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с […]
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещенье. А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки в которых, как в Бога я верую! Люблю мое кресло в […]
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела. Наутро программер делится впечатлениями: — Прикинь, она прям в BIOSе гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!
Разговор программиста с женой. Программер: — Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? — А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
Международные новости: После того, как в Пентагоне в очередной раз зависли «окна», Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер Windows: перезагрузка (смотрите на компьютерах города)
Программист, глядя на только что отформатированный вирусом винчестер: «Хмм… кажется здесь кто-то поработал зубной щеткой Reach Interdental от Johnson&Johnson… «
Юзер и виндовс Тpагедия. Действующие лица: _Юзеp_ _Виндовс_ _Компьютеp_ Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском. _Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс. _Компьютеp_ : А может не надо? _Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? _Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь. _Юзеp_ : Вот, так лучше.