Врач молоденькой…
Врач молоденькой практикантке: — Какая у больного темпеpатуpа? — Hоpмальная, комнатная, 22 гpадуса… 😉
Рубрика: О медицине
Водитель-дальнобойщик…
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и говорит: -дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица отвечает: -у нас таких больших размеров нет, поезжайте в наш филиал в Москве. Поехал мужик в Москву…Приехал.Заходит в аптеку и говорит: -дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица отвечает: -у нас таких больших размеров нет, поезжайте в Грузию, там найдется. Поехал мужик […]
Мясника 30 лет…
Мясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей
Таблетки от склероза…
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
— Доктор, я никак не могу…
— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? — Попринимайте два-три дня вот эти капсулы… — А если они не подействуют?! — Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
Прибегает мужик в аптеку…
Прибегает мужик в аптеку и кричит: — Дайте мне клизму… — У нас нет клизмы… — Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток…
Сидят в больнице в…
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. — Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра. — На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорёт. — А ты-то чего орешь? -…пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
Комиссия в военкомате, у…
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: — Вижу! В: — А ниже? П1: — Вижу! В: — Еще ниже? П1: — нет! В: — В снайпеpы! Следующий! В: — Веpхнюю стpочку видите? П2: — Вижу! В: — А ниже? П2: — не вижу! В: — В Моpфлот! […]
Войдя в палату, врач…
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач. — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!
Пациент пpиходит к вpачу…
Пациент пpиходит к вpачу окулисту: — Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!
На приеме. Доктор: — Ну-с…
На приеме. Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! — Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Полковнику делают…
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: — Товарищ полковник! А мозги? — Да на хрена они мне теперь нужны?!
В аптеке: — Мне пол-литра…
В аптеке: — Мне пол-литра спирта. — А рецепт у Вас есть? — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
В больнице врач…
В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением: — Голубчик, и как это Вас угораздило? — Хотел заморить червячка — но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.
ПАЦИЕНТ У ВРАЧА. Пациент…
ПАЦИЕНТ У ВРАЧА. Пациент сразу к делу: — Доктор, мне все удивляются! — Вау! Кто это к нам пришел!
Парень с чудесными…
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: — Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один […]
В лесную аптеку входит…
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: -50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива!
Женщина в аптеке покупает…
Женщина в аптеке покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но по-японистее!
Врач диктует практиканту…
Врач диктует практиканту: — Пишите:»Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Доктор — это тот, кто не…
Доктор — это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью…
Мужик приходит в аптеку и…
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? — Ну… метров 400. Фармацевт […]
В кабинет хирурга влетает…
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время кончилось. — Но я же умру! Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
К гинекологу приходит…
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: — А сколько у вас было половых партнеров? — Пять, шесть… — отвечает девушка. — Что-то негусто… — говорит врач. — Да уж, не задалась неделька…
Обход в больнице. Врач…
Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?
Двое в постели с утра: …
Двое в постели с утра: — Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! — Гм, тебе бы провериться… — Я была так безумно счастлива! — Да, и у психиатра тоже…
Приходит новый русский…
Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П). НР — Доктор, помогите!!! П – Расскажите, в чем дело. НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, … 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой […]
Аптека.Продавец: -Ну и…
Аптека.Продавец: -Ну и как?Лечебная грязь,которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены? -Да,но только первые два дня.А потом она отпала.
Больной приходит к…
Больной приходит к доктору. После осмотра доктор говорит: — Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия. Больной в ужасе: — Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо? Доктор отвечает: — Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны. — А что, поможет? — Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.
Мужик в больнице — весь…
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что же с вами случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? — Да нет, я шел пешком…