— Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна? — В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами. — Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать? — Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем ### состать…
— Профессор, — спрашивает студент, — а бывает так, что следствие следовало впереди причины? — Бывает, — соглашается профессор. — Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента…
Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой: — Это тот боксер,которого сбил мотоцикл? — Нет,это тот мотоциклист.
— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца. — Ну и чем кончилось? — Они вырезали у меня гланды.
Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам: — Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента. — Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди. — Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс […]
-Кум ты куда? -Та, укол делать иду… -Куда, в больницу?… -Та не.. в ж*пу…
— У вас повышенное давление, — говоpит вpач пациенту-pыбаку. — Это последствия pыбалки… — Рыбалка, напpотив, успокаивает… — Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Не вижу: Медсестра разделась догола. — Меня видишь? — Не вижу: Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него: — А почему стоит? — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
— Заходит мужик к сексопатологу и говорит: Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену. На что доктор отвечает: — Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
Старый врач учит молодого: — Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите — мы уже третий стол выкидываем!
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: — Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Плакат в гинекологии: «Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!»
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Ржевский на приёме у полкового лейб-медика: — Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили- «яйца глистов, яйца глистов»…
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя? — Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? — А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесь все, обсудите с семьей… — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 […]
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?
Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный. — Где был? — спрашивают наши. — Я там такую медсестру немецкую нашел… […]
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: — У меня опять невестка беременна. — А у меня кошка опять беременна. Первая: — Тебе легче, котят хоть утопить можно
— Недавно установили , что самые суеверные люди- это зубные врачи. От них только и слышишь: «Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста».
Приходит девушка к гинекологу и говорит: — Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Гинеколог: — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Девушка: — Ну 30-40 раз… На это доктор ей отвечает: — Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!
Грузин приходит к врачу: — Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло? — удивляется доктор. — Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два […]
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. — Правда?!!!!!! — Нет,»Спорт экспресс»
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. […]
— Мне врач сказал: Если у жены 1-я группа, а у мужа 2-я, то у них будут проблемы с зачатием. — Так это группы инвалидности имелись ввиду!
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему мин*т. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: — Ну, что? Врач, задумчиво: — Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
— Доктор, а когда меня выпишут? — Когда распрямится ваша кардиограмма.