Государственная Дума…
Государственная Дума Росийской Федерации в ближайшее время намеренна рассмотреть вопрос об изменении государственного герба России. Птичий грипп однако.
Рубрика: О медицине
Двое только что…
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: — Ты врач? — Да… — Анестезиолог? — Да, а как ты догадалась? — Просто я ничего не чувствую…
Разговаривают два врача: …
Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Хирург оперирует…
Хирург оперирует больного: — Скальпель. — Пожалуйста. — Режем, ребята, режем… Ножницы! — Пожалуйста. — Отрезаем, ребята, отрезаем… Лопату! — А лопату зачем?! — Закапываем, ребята, быстренько закапываем!…
Дело было в Киевском…
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приёме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т.п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял […]
Дзвонить лисиця до…
Дзвонить лисиця до йожика: Й: Да Л: Балда Й: Непоняв (офігєл) Знов дзвонить лисиця до йожика Й: Да Л: Балда Й: Непоняв. Пішов йожик по психолога і росказує йому ситуацію. Психолог йому каже, щоб коли він буде піднімати трубку то казав ало. Дзвонить лисиця до йожика. Й: Алло (Задоволено) Л: Йожик? Й: Да Л: Балда
Согласно исследованиям…
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) у него нет жены; 2) у него есть жена.
Женился сельской парень…
Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как полагается, в селе, первая брачная ночь….Баба, страх как, любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть, что молодые делают…Дед пошел, возвращается в шоке: «Баба, баба! Вона курить…!», Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: «Ну, нехай курить, аби дружно жили» Вторая ночь, происходит тоже самое, — дед […]
Жена вечером перед сном…
Жена вечером перед сном пристала к мужу, мол, сделай мне оральный секс. Муж стал отмазываться, что ему, мол, завтра утром к стоматологу, и волосы между зубов будут, и стоматолог сразу догадается, что он занимался оральным сексом. Но жена его уговорила. Приходит он на следующее утром к стоматологу, а тот ему только в рот заглянул и […]
Главный военный…
Главный военный гинеколог Российской армии недавно стал генералом, а когда его сделают маршалом, звание его будет: «Главный маршал родов войск»
Возвратилась супружеская…
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?… — Да точно!!!! — Вась, че делать-то […]
В кабинете врача: — Доктор…
В кабинете врача: — Доктор, поцелуйте меня! — Вы что?! Я не могу… Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика — мы просто не можем целовать своих пациентов… Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
Приходит женщина на приём…
Приходит женщина на приём к врачу и говорит: — Доктор, помогите, мой муж активный импотент! Доктор: — Покажите вашего мужа. Входит человек южного вида. — Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор. Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция. — Ну разве ж это импотент? — А вы попробуйте его от […]
— Доктор, что со мной?..
— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. — Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
— Здоров я или болен, всё…
— Здоров я или болен, всё равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить…Потом я выбрасываю лекарства! — ??? — Я ведь тоже хочу жить! — Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам […]
Человек вошел в кабинет…
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. — М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо. — У вас что, есть спички?
— Доктор, помогите, мне уже…
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну, 30-40 раз… — Что ж вы хотите? — на автобанах тоже трава не растёт.
— Доктор, я свинья. …
— Доктор, я свинья. — Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок.. — Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете? — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
Идёт русский по Парижу и…
Идёт русский по Парижу и думает что-бы домой в подарок увезти? Ну и купил в аптеке 100 презервативов. В гостинице пересчитал, а их 99. Утром врывается в аптеку, где их покупал, ну говорит, что ему один не додали. Продавец отвечает: — Извините, что испортил вам такую ночь…
Пошли на охоту терапевт…
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Вечером в палатке как следует приняли на грудь, утром обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну что делать, решили стрелять по очереди. Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает: «Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно понаблюдать в динамике…». Ну, утка улетела. Следующий стреляет психиатр. […]
— Доктор! У меня пропало…
— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства. — Раздевайтесь, показывайте…
Парень повредил палец на…
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: — Раздевайтесь. — Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: — Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Контролер и пассажир: …
Контролер и пассажир: — Ваш билетик. — Мой билетик! — Покажи! — Купи да смотри! — Вы что, больной? — А вы что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
У дверей пивного бара…
У дверей пивного бара встречаются два студента-медика — один оттуда, другой туда. — Ну как пиво? — Да так, пенистое… — Опять ты со своей латынью!
— Когда читаю медицинскую…
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.
Привозят мужика всего…
Привозят мужика всего побитого в больницу. Спрашивает доктор: -Скажи, и как тебя угораздило-то из машины на ходу вывалиться? -Понимаешь,-отвечает водила,- Смотрю «Запорожец» меня обганяет… Вот и подумал, что стою на месте!..
Роддом, радостное…
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит […]
В сумашедшем доме группа…
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: — Ничего не выйдет, забор снесли!
В магазине возмущённый…
В магазине возмущённый покупатель: — Продайте же мне, наконец, товар! — На конец — это в аптеке напротив!
У четырнадцатилетней…
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: — Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, […]