— Доктор, сколько мне жить…
— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам, кукушка, что ли?
Рубрика: О медицине
У врача. — Разденьтесь по…
У врача. — Разденьтесь по пояс. — Сверху или снизу? — И сверху, и снизу!
Посетитель в больнице…
Посетитель в больнице обращается к сестре: — Простите, я хотел бы навестить больного Петрова… — Это не тот, что подорвался на динамите? — Да, да.. — Ага, сейчас скажу. Та-ак… он в палате 211… 212… и 213…
— Вас уже oперирoвали? …
— Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач. — Да. — Hу и как? — Три тысячи рублей. — Я имею в виду, чтo у вас былo? — Тoлькo oдна тысяча. — Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь? — Плата слишкoм высoкая.
Звонит личный врач Роману…
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: — Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
Жена у сексопатолога: …
Жена у сексопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? […]
Пациент уверен, что он уже…
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: — Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? Пациент: — Конечно, нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: — Ну, что Вы теперь скажете? Пациент: — […]
Пациент: «У меня болит…
Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. […]
Приходит пациент к врачу…
Приходит пациент к врачу. — Доктор, ну как мое здоровье? — Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит …, ну и так по мелочи… — Как так, доктор? И что же мне делать? — Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету. — А это как? — Ну […]
В кабинет врача входит…
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: — Только не говорите, что я много пью! — Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.
Собрались поохотиться на…
Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом. Вылетает из кустов утка. Терапевт: — Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает… Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр: — Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка? Улетела утка. Вылетает третья. […]
— Доктор, вы мне на ночь…
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! — А какая связь? — Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Шерлок Холмс и доктор…
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне они говорят о том, что у нас […]
Доктор: — Вы спиртные…
Доктор: — Вы спиртные напитки употребляете? — Исключительно в торжественных случаях! — А это когда? — А когда есть что выпить!
— Доктор, вы знаете, …
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Идет лекция в медицинском…
Идет лекция в медицинском институте. Профессор: — Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: — Профессор, не три, а сто! — Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. — Да не три, а сто! — Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит […]
В больнице хирург кричит…
В больнице хирург кричит: — Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Врач переспал со своей…
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями: нехорошо, неэтично… Тут Внутренний Голос ему и говорит: «Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!» Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет: «Но, с другой стороны, не […]
В аптеке большая очередь…
В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик: — Люди! Пропустите!! Там человек лежит!! Его пропускают — он бросается к прилавку: — Пачку презервативов пожалуйста!
Заходит мужик а аптеку: …
Заходит мужик а аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы — А какой у Вас размер? — Не знаю — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер. Зашел. 10 мин. — нет, 20 мин. — нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: — Девушка, а […]
Призывник проходит…
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — А что, пахнет?
Приходит мужик к урологу…
Приходит мужик к урологу: — Доктор, что-то я не могу по малой нужде сходить… — Батенька, да у Вас же узлом завязан!!! Сейчас, сейчас …… …. Стоят по горло в моче …… — Доктор, а я еще и по большой не могу… — К ТЕРАПЕВТУ!!!!!!
Приходит мужик к врачу…
Приходит мужик к врачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на ч*ене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску. -Хм… Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было? -Да нет вроде… -Странно… А у вас работа не связана с вредным производством? -Да нет вроде… -А чем вы обычно занимаетесь? -Да […]
Как-то доктор Ватсон…
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: — Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! — Вы дали мальчику правильную фамилию…
Приходит жид к доктору…
Приходит жид к доктору: -Доктор,доктор,дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности,- только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!
Врач наставляет пациента…
Врач наставляет пациента: — Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене. — Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Аптека. Покупательница…
Аптека. Покупательница просит: — Дайте, пожалуйста, противозаточные средства. — К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!
Пришел нарик на прием к…
Пришел нарик на прием к врачу, тот его обследовал и говорит: — Вам нужно немножко попить травки. Нарик отвечает: — Ты мне еще скажи шприцы покурить так я вообще офигею.
Hа медицинском конгрессе…
Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: — Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени… Француз поддакивает: — А мы от печени лечим — от сердца мрут. Hаш с достоинством: — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Аптекарь покупателю: …
Аптекарь покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.