Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: — Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. — Хлопци, ви мое […]
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. — О чем вы думаете? — спрашивает врач. — Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?
Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. — Дедушка, а сколько вам лет-то? — Семьдесят пять милок! — Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. — Так ты про что […]
В аптеке: — Какие у вас есть презервативы? — Клубничные, яблочные, банановые… — Девушка, мне не компот варить!
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы… Врач: — Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание — глисты! Новый русский: — Черт возьми! Какой неприличный диагноз — братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$) — Пожалуйста! Диагноз: «ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ» Вас устроит?
У ПСИХОЛОГА: — Почему вы пытались покончить с собой? — Жизнь стала такой скучной… — И вы думали, что это вас развеселит?
Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе: …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… …прими эту жертву, о Повелитель тьмы… …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. …погоди, если это селезенка, то что тогда вот это… …о черт мой «Ролекс» туда упал… …ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь […]
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: — Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита […]
Доктор: -Пациент, а вот ваш зуб! Больной: -Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Нервную систему хорошо закаливать обливанием соседей холодной водой. А если у вас ничего не болит, то здесь даже народная медицина бессильна.
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: — Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока […]
По многочисленным просьбам ученые изобрели новые презервативы — со вкусом аспирина…
— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! — Можете продолжать бриться.
Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем — полезай в кузов!»
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: — Слушай, Холмс, нас ведь двое? — Да. — А почему же тогда я вижу только […]
Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмоченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя??? Проститука (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!
Встречаются две одесситки. -Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела? -Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я плохо себя чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже! — Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
Иванова доставили в больницу с разбитой головой. — Ваша фамилия? — Иванов. — Вы женаты? — Нет, автомобильная катастрофа…
В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».
Уложил мужик свой кал /анализы/ и пошел их сдавать в поликлиниу. Пропал на три дня, а жена беспокоится, обзвонила всех кому можно. Пошла в поликлинику. Медсестра говорит ей, что какой-то мужик уже давно у них в приемном покое. Она туда, а он весь в гипсе и говорит: -ничего не помню, помню только,что спички попросили…
Разговор по телефону: — Алло, доктор? — Да, я вас слушаю. — Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! — Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
— Доктор, я страдаю галлюцинациями… … — Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций. — Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют!
Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит: -Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма! Заходят за поворот — и верно — лежит здоровенная куча. — Холмс! Как вы… -Элементарно, Ватсон. Месяц назад я впервые встретил здесь собаку Баскервилей…
Из разговора двух хирургов: — Ну как прошла операция? — Да ерунда… С наркозом скучно…
На приеме у доктора: — Бабушка, вам нужно сдать анализы. — Какие анализы? — Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!! — Хорошо. Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок. — Бабушка, чем вы тут занимались? […]
— Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. — Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж. — А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: — Отчего так много-то? — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.