Школьная медсестра…
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: — Мне кажется, что ваш сын наркоман. — С чего вы так решили? — Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: — Мне кажется, что ваш сын наркоман. — С чего вы так решили? — Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
— Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Вопрос: В чём состоит апогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий […]
Толстая пациентка у врача. Врач: — Таблетки для похудения пьете? Пациентка: — Пью. — А сколько? — Сколько, сколько… Пока не наемся!
Пришла комиссия проверять больницу. Заключение было вынесено самое отличное. Врачи работали превосходно, медсестры проявили высокий уровень квалификации, анестезиолог был на высшем уровне, все действовали слаженно, дружно… А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу: (Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет. (вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня? (Дев) — Миллион, миллион алых роз… (вр) — очень хорошо! И […]
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? — Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Больной-доктору : -Что, все так плохо? Доктор : -Ну, чтобы Вас обрадовать скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
Заголовки в газете. «Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице. «Загнал двух коней». И шахматисты бывают нечисты на руку. «Романтики с большой дороги». Будни ГАИ. «Нового дня глоток». Ещё раз о похмельном синдроме. «Я спросил у ясеня». Репортаж из психушки. «Косари». Осенний призыв в армию. «Ошиблась и поправилась». Как избежать нежелательной беременности.
Врач спрашивает родственников: – Больной перед смертью потел? – Да. – Это хорошо
Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, […]
Решил однажды Петька стать ученым. Написал диссертацию, а перед ее защитой решил пойти к Фурманову проконсультироваться. Посмотрел Фурманов Петькину диссертацию и говорит: — Хорошая у тебя, Петька, диссертация. Только название у нее не научное: «Ношение воды в решете». Ну кто на нее с таким названием посмотрит? Ты лучше назови ее по-умному, к примеру: «Транспортировка жидкости […]
Экономия на лекарствах Как заявил главный психиатр Министерства здравоохранения Украины, выборы позволили многим сэкономить на лекарствах. Наслушавшись обещаний кандидатов, народ окончательно успокоился за свою судьбу.
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1.По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2.Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3.Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и […]
Приходит клиент в Российский банк и обращается к операционисту: — Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратится? — К…психиатру!!!
-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: — Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю… Оптимист: — ЛЕЧУ!!!
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников. — A где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.
Уходит в первое плавание курсант мореходного училища на практику.Пришел на судно к капитану и советуется,что необходимо взять с собой в рейс. — Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще…Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан. Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер […]
Приходит женщина к окулисту и говорит: — Здравствуйте, вы гинеколог? — Да!! Ну… то есть нет…. но посмотреть могу!
— Ну как я, доктор? — Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. — Нет, доктор, не надо ее беспокоить. — Как не надо? А кто же тело заберет?!
Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка! — Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. — Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? — Да-да, как Вам будет угодно… Снимает брюки. — Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько? — Да-да, конечно… Снимает трусы. — А можно трусики положить тут аккуратненько? — […]
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: — «Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?» Врач, быстренько расстёгивает брюки: — «О, это явление называется удачная встреча!»
Обьявление в поликлинике: «Просьба не сливать анализы в горшки с цветами».
У мужика было три глаза: два обычных и один на лбу. На ночь он глаз этот в стаканчик с водой ложил. И как то ночью в кошмарном сне взял он да и выпил эту водичку и глаз соответственно. Приходит он к врачу-проктологу и говорит: — Доктор у меня проблемы — не могу никак энто… — […]
Два приятеля беседуют: — Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. — А где покупал? — За углом, в аптеке…
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: — Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: — Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка — без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск […]
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: — Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. — Какой, позвольте? — Инсценировка «Бородино», на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку… — По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется? — Хорошо… тогда возьмем […]