— Официант, у меня в супе…
— Официант, у меня в супе плавает таракан! — Он не плавает, сэр, он уже сдох…
Рубрика: О сотрудниках сферы услуг
Посетитель ресторана…
Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения: — Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке. — С удовольствием. А что, она вам так понравилась? — Hет, по-моему она скончалась.
Цирк. Выходит в антракте…
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает: -Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого. Жена, робким голосом: -Вась, а маме что? Вася: -А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
Приходит мужит в овощной…
Приходит мужит в овощной магазин: -Скажите, у вас морковочка есть? -Есть. -Ну взвести полкило. Мужик берет морковку, засовывает себе в уши и уходит. На следующий день: -Скажите, у вас морковочка есть? -Есть -Ну взвести полкило Та же картинка — мужик с морковкой в ушах. …. -Скажите, у вас морковочка есть? -Нет!!! -А свеколка? -Есть -Ну […]
Приходит мужик в…
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель: — Обед на двоих? — Нет. — А чего муха в тарелке жрет?
— Официант, что это за…
— Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли?! Да еще и так мало!
Известно, что у Наташи…
Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее зовут Наташка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы — Покусай. Вот бы из них хорошее трио получилось — Повалий, Порывай и Покусай.
Мужик поехал в Лас-Вегас…
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный б*дей, напился в дупель… Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля — а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить — но тут увидел, что у […]
Пельменная в Одессе…
Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?
— В стриптиз-барах был…
— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
На собеседовании…
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: — Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Короче, студенческое…
Короче, студенческое общежитие. Все студенты после конкретной пьянки валяются кто где может. Лежат стонут, опохмела-то нету. И идти за ним облом. И тут они решают запрячь собутыльника-негра, типа «Ты из нас самый выносливый, то да сё… Сходи-ка за пивцом…». А бедный негр по-русски не в зуб ногой… Ну, в общем, уломали они его кое-как и […]
Шел десятый год…
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут: шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди. Инженер: — Боже мой, че доски-то? Продавщица: — Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
На рынке девушка…
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. — Одна ночь любви! Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: — Витя, расплатись!
Мир был бы уже обречен…
Мир был бы уже обречен, если бы Терминатор зашел бы в начале фильма в бар для голубых…
В ресторан приходят лев и…
В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
— Что у вас в ресторанах…
— Что у вас в ресторанах можно посмотреть? — Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Мужик приползает домой…
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: — Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! — А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Вбегает человек в бар и…
Вбегает человек в бар и кричит: — Коля! Коля! Твою жену на улице бьют! Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации: — Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!
Аэропорт, международный…
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился: — Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: — Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. — […]
Беременная девушка сидит…
Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот. После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.
В одесском ресторане…
В одесском ресторане. Официант: — Что будем заказывать? — Я бы хотел сначала меню. — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Василий Иванович…
Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внетренего кармане черепашку, макает его мордочкой в блюдце и душевно српашивает: — Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на фиг посылал?!
Француженка, сидящая за…
Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца: — Будьте любезны! Это магазин «Элегант»? — Вы ошиблись, мадам! — почтительно ответил продавец. — Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все […]
Покупатель: — «Яйца…
Покупатель: — «Яйца отборные»…. У кого отбирали-то? Продавец: — У кур естессно! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
— Сенсация! Впервые в баре…
— Сенсация! Впервые в баре платное пиво! — Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.
Заходит посетитель в бар…
Заходит посетитель в бар. Бармен: — Извините, мы открываемся только через час. — Ничего, я подожду. — Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Идет мужик по улице…
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны. Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие […]
Мужчина решил купить жене…
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при […]
Два латыша сидят в баре: …
Два латыша сидят в баре: — Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет… Через 10 минут: — Вот щас он выпьет ещё стакан и ему ничего не будет… Ещё через 10 минут: — А сейчас он выпьет третий стакан… — Знаю, знаю, ему ничего не будет! — Правильно, а […]