Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) — Хотите, напьется? (2,3) — Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) — Хотите, напьются? (1,3) — Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3) — Хотите, весь университет напьется? (1,2) — Да […]
Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова: — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец: — ??? — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! — ??? — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец раздраженно: — Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. […]
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: — А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: — Это, — говорит, — чтобы руки всегда были чистые! — А как ты в сортир ходишь? — А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и […]
Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску Hоt Dоg и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе. Ему вручают HоtDоg — сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg.
Приходит мужик в бар и грит бармену: — Коку пожалуйста! Бармен: — А что такое кока? Мужик с издевкой: — Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: — Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта -Вы что мне подали, пиво или помои ? -А вы что сами не можете различить ? — Нет — Тогда какое это имеет значение?
Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: — Могу ли я вам чем-то помочь? — Да вот нам нужно выбрать блузку. — Какой у вас размер? Ну одна: — Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди… Другая: — Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!
Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на неё. Она говорит: — Чего уставился? Никогда не видел голой женщины? — Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.
Компания молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: «Пипл, у меня на следующей неделе день рождения». Все восторженно: «Вау, круто. Где отмечаешь?» Именинник: «На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите». Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: «А все остальные приезжайте»…
— Официант, вина и фруктов! — Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм водки и огурец!
Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей: — Давайте счёт мне — я за всё плачу! …На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…
Покупатель — продавщице: — Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
Hовый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант: — Что будете заказывать? — Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку! — Да вы что!? У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить?! Тогда мужик достает из кармана огромный пресс баксов: — Я […]
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант: — Товарищ майор, счет. — И-и-раз!
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: — У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть […]
— Я хотела купить трусы своему мужу, — говорит дама продавцу, — но, к сожалению, забыла его размер. — Это то, что вам нужно. — Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила. — Но, — удивляется дама, — как вы могли узнать его размер? — Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену […]
Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы. -Девушка, у вас трусы есть? -Нет. -А в продаже?
Покупатель продавцу: — Ой, какие у вас открыточки!!! А что там на них написано? — «МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ!» — Да? Ну тогда дайте десятка два…
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?
Кет зашла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хорошо знал Штирлиц.
В ресторане звонит телефон. — Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Таможенник хорошенько оторвался в ресторане. Официант принес ему счет. Таможенник, — Что это? Официант, — Счет. Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца: — Скажите, как он открывается? — О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
Пришел как-то в бар мужик пивка попить. Сел за стойкой, взял пива, сидит оттягивается. Тут к нему подходят два мордоворота — в очках, плащах, бритоголовые и один говорит: -Пойдем, мужило, выйдем — разговор есть! А сам полу плаща отворачивает и показывает обрез. Мужик испугался: ничего себе — пришел в бар пива попить. Думает — выйду […]
В ресторане официант — посетителю: -Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? -Поросенка. -Вам с хреном или без? -Хрен отрежьте.
В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта: — Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засунте его ему в задницу. Официант: — Конечно, сэр…желание клиента для нас закон…но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «Юбилейный».
Сидят три мухи в ресторане. К ним подходит жук-официант. Первая муха: — Мне дерьмо с чесноком. Жук: — Понял, будет сделано. Вторая муха: — Мне дерьмо с луком. Жук: — Хорошо. А, что Вы изволите (обращаясь к третьей). Она: — Мне просто дерьмо. Жук: — О, понимаю. У леди свидание…
Посорились двое геев, сидят в баре, не разговаривают и дуются друг на друга. Один жалобно спрашивает: — Ну из-за чего мы посорились? — Иди в *опу! — Ой, милый! Уже и помирились!
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы: — Спички есть? Продавщица: — Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?