Жили были мышка-норушка…
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой…
Рубрика: О зверюшках
Поликлиника, кабинет…
Поликлиника, кабинет психиатра. На корачках вползает больной, доктор: — Ой, подождите, подождите, я угадаю: Вы представляете себя собачкой, нет наверное думаете, что Вы жук? — Какой нахрен жук, я высоты боюсь!
Мужик ведет слоненка на…
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!». Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок […]
Едет по улице мужик на…
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: — Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? — Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Бежит заяц по лесу…
Бежит заяц по лесу, смотрит куча гавна.Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал. -Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.
Анекдот про логику. Сидит…
Анекдот про логику. Сидит заяц в лесу, книжку читает, подходит к нему кабан и спрашивает: — Чё делаешь? — Книжку читаю. — О чём? — Про логику. — А как это? — Ну смотри. Вот ты куришь? — Да — Значит пьёш. Раз пьёш, значит со свиньями спишь. Раз со свиньями спишь, значит, у тебя […]
Самолет с иностранцем…
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: — А что это за город? Ему поясняют: — Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут. Иностранец: — А если дустом посыпать?
Хроники диверсионного…
Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]
Вопрос армянскому радио: …
Вопрос армянскому радио: — Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы? — Армянское радио не знает точного смысла слова «горжетка», но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.
Однажды Герасим поймал…
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы…
Внимание! Вы изменили…
Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?
Кто бы мог подумать?! Пашу…
Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!
Как США представляли СССР…
Как США представляли СССР в 70-е годы. — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ. — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный […]
У меня дед – сибиряк. На…
У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
На уроке гигиены…
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных. —кто может привсти пример? —я могу,- отвечает девочка,-моя тетя Клава имела привычку целовать свою собачку. —ну и что произошло? —собачка здохла.
-Это неописуемо! — сказала…
-Это неописуемо! — сказала собака, глядя на баобаб.
Какая милая собачка! — Это…
Какая милая собачка! — Это английский кокер-спаниэль. — Ну и дура! — Кто? Я?!! — Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Новейшие исследования…
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…
Надпись на калитке…
Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Чего нового? — Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! — Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. — Это если он к решетке мордой […]
Подходит Герасим к…
Подходит Герасим к капитану «Титаника»: — Собачку на борт не возьмете?
Жила-была девочка…сама…
Жила-была девочка…сама виновата… *** Надпись на надгробьи: » Заплати налоги-спи спокойно»… *** Не могу стоять на своем…очень больно. *** …Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…. *** …Без пруда не вытащишь и рыбку из него…. *** Одна голова хорошо, а все тело лутше…. *** Место клизмы изменить нельзя… *** Улыбка- понятие растяжимое…. *** […]
— Как вам не стыдно…
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? — Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. — И чем это она таким болеет? — Бешенством.
— Купил новый ковpик под…
— Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю — это апгрейд или нет? — Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда — да.
Летит Винни-Пух на…
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
В продажу поступил новый…
В продажу поступил новый конструктор: «Тушёнка говяжья — собери корову».
Мужик ловит рыбу…
Мужик ловит рыбу, выныривает лягушенок. — Привет, мужик! — Привет… — Можно, я на поплавке посижу? — Садись… Через десять минут: — А можно, я с тобой рядом посижу? — Садись… Через некоторое время выныривает еще один: — Привет, мужик! — Привет… — А можно, я на поплавке посижу? Лягушонок, который на берегу: — На […]
Летит однажды…
Летит однажды огромный-преогромный Змей-Горыныч над полем. Увидел стадо коров — и тут же всех съел. Летит дальше и увидел красивую деревеньку у реки. И тут же спалил ее дотла. Прилетает он к огромной лесной поляне, садится на нее, громко вздыхает и грустно так говорит: — Вот такой вот я загадочный зверек.
Сидит наркоман ловит рыбу…
Сидит наркоман ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает: -Ты кто ? -Я Золотая Рыбка могу исполнить любое твое желание, загадывай. Наркоман берет рыбку, отрывае ей плавничок и бросает его со словами: -Лети, лети лепесток …
Знаете ли Вы что… Если…
Знаете ли Вы что… Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.