Жена — мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает…
Винни-пух заходит в комнату‚ смотрит на розетку и говорит: -Гады‚ Пятачка замуровали!!!…
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие-в журнале Крокодил
Мальвина зовет своего собаку: — Артемон. Артемон! Ну, Артемон, ну сколько можно дуться? Ты же сам понимаешь, как можно ревновать к деревянному вибратору.
Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит — слон стоит. — Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег! — Ладно, садись, — отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. — Большое спасибо, слон! — Что значит «спасибо»?! Раздевайся! Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она […]
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
Приходит охотник домой с охоты. — Что это от тебя такой запах? — Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон: — Только толкаться не надо! Блоха: — Ой, извини, я тебя не заметила.
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один — микромайор (младший лейтенант) — сидит в «курятнике», второй — мл. сержант — дежурит на дороге. Издали слышится свист, почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается […]
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: — Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д. Встает колхозница и говорит: — Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни […]
Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: — возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбуждённый: — Дед, а у тебя ещё собаки есть?
— Кто подбил тебе глаз, Ян? — Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчаливых женщин?
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: — А!!! Hа пиво осталось…
Новая акция: Купи шесть беляшей — собери собачку!
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: — Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. — У вас в доме есть женщины? — Да, две. — Ну, тогда послушайте попугая ночью.
Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. […]
— С цыганами невозможно играть в шахматы! — Почему? — Да они тут же воруют коней!
Урок в летней экологической школе. Учительница: — Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»? Встает девочка-крохотулечка: — Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты
Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит: — Вы виддели? — перед нами заяц пробежал. Проходит 15 минут, второй сын отвечает: — А по-моему — это была белка. Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец: — Не спорьте, горячие эстонские парни…
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку — всю зарплату тебе отдам, если нет — ты прямо в коридоре делаешь мне минет. — Жена: -Идет. Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что это? — Я не знаю. — Печально призналась жена. — Селедка! — Торжественно провозгласил […]
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем
На пхеньянской киностудии им. Великого Кормчего снят фильм «Му Му». По сюжету там Ге Ра Сим не топит свою собачку, а благополучно съедает ее и продолжает строить светлое будущее. Фильм вышел крупнобюджетным по северокорейским меркам: на съемки были израсходованы 11 собак, так как актер, исполняющий главную роль, специально фальшивил в кульминационном эпизоде.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: — Дед, а у тебя еще собаки есть?