Ротный перед взводом: …
Ротный перед взводом: — Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!
Рубрика: О зверюшках
— Hу просто сердце кровью…
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! — Да что ты, там же всего три лягушки.. — Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!
Абрам согрешил с чужой…
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби. — Нет?! Так, значит, […]
Зустрічаються двоє…
Зустрічаються двоє крокодилів: — Ну, як полювання? — Двох негрів зїв, а ти? — А я одного москаля. — Брешеш, ану дихни…
Идет маленький мальчик со…
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри, крокодил полетел! — Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, я прэтэнзый […]
Африканские обезьяны…
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
В зопарке: -Мама, это уже…
В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир..
У фермера как-то издохла…
У фермера как-то издохла единственная лошадь – и он отправился в город чтобы купить другую… Высмотрел себе несколько прекрасных лошадок – но все они стоили гораздо дороже, чем он мог себе позволить… И вдруг – он увидел совершенно прекрасного молодого жеребца, который стоил едва половину обычной цены. — Но, — задумчиво сказал ему владелец, — […]
Урок литературы…
Урок литературы. Учительнаца: — Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня». Машка: — Если б я имел коня — я б на нем каталася. Петька: — … Вовочка: — Если б я имел коня — это был бы номер, Если б конь имел меня — я б наверно помер.
Едет ковбой по прерии…
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: «Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало !»
В пустыне встречаются…
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит: — А я лошадь.
… и молвила рыбка, что три…
… и молвила рыбка, что три твои желания исполню. Задумался мужик…и говорит: вот хочу, чтобы всегда в кармане стокмо денёг водилось, скокмо надыть. Рядом всегда друзья были и стокмо пива было, скокмо душе угодно, а третье желанье — пусть сбудется мечта человечества — чтобы всегда с женой кончать одновременно. Три дня минуло, бежит мужик к […]
Идет муpавей по лесу…
Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло: — Слон, слон! Давай ложись быстpей! Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит: — Hу и офигенный бутеpбpод получился.
Заходит пьяный мужик в…
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: — Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? — !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! — Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. — Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился […]
Возвращается шахтер с…
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота ведь вам.
Один новый русский…
Один новый русский рассказывает другу. — Блин, купил себе телевизор за 3 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и написала в заднюю крышку… 600 баксов за ремонт отдал! — И ты ее не грохнул? — Нет…(печально) — она штуку баксов стоит!
Почему английские породы…
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Мальчик спрашивает у…
Мальчик спрашивает у мамы: — Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты — bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают? Мама, прокашлявшись: — Ну-у-у, bitch — это собачка, а pussy — это кошечка. Мальчик направляется к папе: — Папа, я сегодня в школе слышал два […]
Поймали значит медведь с…
Поймали значит медведь с зайцем эльфа. Эльф взмолился, отпустите мол, выполню по три желания. Медведь такой: первое желание — хочу, что бы все медведи в нашем лесу стали медведицами. Эльф щёлкнул пальцами, желание выполнилось. Заяц: хочу шлем для мопеда. Чик, есть шлем. Второе желание. Медведь (почухав репу): хочу, чтоб в соседних лесах все медведи стали […]
ЗНАЙТЕ — ПОРА…
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. — жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. — вы решаете остаться в институте еще на […]
Приходит мужик в…
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А.. какая разница — зови… не зови… Все равно не прибежит…
Деревня, покосившийся…
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. — Ну что, ребятки, забили? […]
— О чём думают пара…
— О чём думают пара лягушек и парочка влюблённых, сидя на берегу пруда? — Не дай Бог, аист заметит.
Приходит народ к Алеше…
Приходит народ к Алеше Поповичу и говорит: — Алеша помоги нам, татары идут , — сел Алеша Попович на пенек, неделю думал, — встает и говорит: — Нет не осилю, подите к Добрыне Никитычу. Приходят к Добрыне Никитычу: — Добрыня Никитыч,помоги нам, татары идут, — три дня думал, и тоже отказался. Тогда пошли они к […]
Приходит алкаш к другу и…
Приходит алкаш к другу и говорит: — Слыш, братан, налей я так встрял! Тот налил этот выпил. — Слыш, налей ещё одну я так встрял, так встрял!! Тот налил этот выпил. — Братан, налей последнюю, так встрял прям труба!!! — Так, говори давай де ты встрял. — Та прикинь, дома пошёл доить корову, только сел […]
В воскресенье к берегу…
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.
Объявление: Пропала…
Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
Кузнец держит щипцами…
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову. — Боже, какая она горячая!- говорит крестьянин, пришедший подковать коня. — Да нет!- говорит кузнец.- Дайте десятку, так я ее языком оближу! — Да будет вам! Пожалейте свой язык!- Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
Поймал как-то нарик…
Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит: — Отпусти меня выполню три твоих желания! — Хочу,хочу чтобы в Крыму было крымскотатарское иго! Рыбка исполнила желание. В Крым набежали крымские татары. — А второе твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Крыму не было крымскотатарского ига. Ушли крымскиетатары из Крыма. — Ну а третье твоё […]
Армянина спрашивают…
Армянина спрашивают: Сколько арбузов за 1 раз унести можешь? — Три! 2 под мышка, 1 на шишка! Грузина то же самое спрашивают. — Пять! — ??? — 2 под мышка, армянин на шишка!