— У моего компа появился…
— У моего компа появился вирус. — И что ты сделал ? — Укол — Куда? — Под мышку….
Рубрика: О зверюшках
Если девушка чересчур…
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
B Wi dows без мышки…
B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
Стоит ГАИшник на галимом…
Стоит ГАИшник на галимом сельском перекрестке и тормозит с утра до вечера ЗАЗы, Москвичи, ГАЗы… Доходы мизерные, злой как собака. Тут «летит» джип, мент на радостях тормозит его, машина останавливается, стекла тонированные, опускается стекло на 5см.и от туда 100 баксов!!! и поехал дальше. Мент обалдевший, растерялся. На следующий день в то же время опять тот […]
Гость: — Какая…
Гость: — Какая отвратительная у Вас собака! Я ей хлеб бросил, а она меня за икру укусила! Хозяин: — Нормальная собака. Просто она любит бутерброды с икрой.
На перекрестке сидит…
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: — Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? — Да, — отвечает Вовочка. — Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности […]
Последнее слово свиньи на…
Последнее слово свиньи на мясо комбинате: -Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!
Пришел мужик зимой…
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: -Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет: -Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое: -Здесь рыбы нет… Тот озверел: -Да кто это … […]
Тост за прекрасных дам…
Тост за прекрасных дам. Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут….
Решил как-то мужик…
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» — спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», — отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих […]
Руские дети в Америке…
Руские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4… Копы целую неделю искали свинью под номером 3.
Приём у врача психиатра…
Приём у врача психиатра. Врач: — Следующий! Входит пациент. Врач: — Что у вас? Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: — Это вам к ветеренару, следующий!
Пришли Винни-Пух с…
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: — Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: […]
Решили два калмыка…
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним. Возмущенные мужики вскакивают: — […]
Охотники едут на автобусе…
Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает: — Сыночки, вы куда едете? — Мы, отец, едем на медведя охотиться. Дед: — Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом. — Как это, отец, расскажи? Дед начинает рассказывать: — Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но. Пока он очищается — […]
Мама читает Вовочке на…
Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: — Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку… Вовочка спрашивает: — Мама, а что такое «скотомудилище»?
Письмо колхознику: Если…
Письмо колхознику: Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,гоните его на хрен! Одинокий бык Никодим
Пошел мальчик в лес…
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
Чтобы узнать, кто в доме…
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной […]
Сколько бы дитя не…
Сколько бы дитя не тешилось, лишь бы на мышке не вешалось.
В чем разница между…
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: — Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: — Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Утро. Озеро. Посреди озера…
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
Жил-был один наркоман. И…
Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос: — Здесь рыбы нет! Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос: — Здесь рыбы нет! Наркоша опять пожал плечами, еще немножко […]
Один кум питає іншого…
Один кум питає іншого: «Куме, а ви б на націю коня віддали?». «Віддав би», — відповідає інший. «А корову?» — «Теж віддав би». «А вівцю?» — «Вівцю — ні». «А чого це ви коня і корову віддали б, а вівцю ні?» «Бо ні коня, ні корови у мене немає, а вівця є».
К мужику заходит знакомый…
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: — Ну и умный у тебя собака. — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
Аптекарь: — Ну как, хорош…
Аптекарь: — Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал? Посетитель: — Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.
Из зоопарка сбежала…
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: — Скажите, здесь была горилла? — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
Совсем нужда мужика…
Совсем нужда мужика замучила, пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало. Мужик — хвать! Опачки! — Золотая рыбка! — Загадывай, — говорит, — свои три желания. Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает: — А, можно, я два желания […]
Приходит пьяный муж…
Приходит пьяный муж домой, и как обычно его встречает жена: Жена: что, опять нажрался как свинья? Муж: Хрю, кто? Хрю, я?!
Небогатая семья в составе…
Небогатая семья в составе муж, жена и двое детей зашли поужинать в достаточно дорогой ресторан. Заканчивая трапезу жена подзывает официанта: — Молодой человек, Вы бы не могли завернуть остатки ужина, чтобы могли их забрать для нашей собачки? Официант: — Конечно, мадам. Дети: — Ура!!! Нам купят собаку!!!!