Приходит мужик в ресторан…
Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое. Мужик выпивает водку и щиплет кота за я*ца. Кот: Мяаааууу… Мужик: Тоска…
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Прием гостя. Хозяин…
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: — Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): — Маловат чего-то? — Чего маловат? — Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
Приходит новый русский…
Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Ну, омары, икра, вино бургундское. — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!
Наш ответ соку Я — водка Ы!
Наш ответ соку Я — водка Ы!
Разговаривают две…
Разговаривают две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): — Нет… конечно нет!.. — Ну, вот и Валерка не смог…
Профессор филологии…
Профессор филологии: -Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно-как согласие. Студент: -Это просто! «Водку пить будете?»- «Ах, оставьте!»
-Вы пьете? -Только в…
-Вы пьете? -Только в торжественных случаях! -Это когда? -Когда есть что выпить.
Украинец собирается на…
Украинец собирается на фронт. Взял кусок сала, хлеб, цыбулыну, налил в бутылку самогоночки — положил в сумку, Винтовку забросил на горище. Жена его спрашивает: — Микола, а куди тобi писати листи? — Та пиши вiдразу у полон.
Новый русский принял на…
Новый русский принял на работу молодого комивояжера и инструктирует его: — Завтра утренним поездом выезжаете в Конотоп. Там отдохнете в гостинеце, позавтракаете, можете для поднятия духа выпить рюмочку коньяка «Мартель». Затем отправитесь к нашему старому клиенту Сидоренко. Покажите ему все образцы наших товаров, примите заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На другой […]
Жизнь хороша, если пьешь…
Жизнь хороша, если пьешь не спеша…
Больной показывает врачу…
Больной показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
— Какая разница для…
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей? — Примерно два стакана водки.
Какая разница между пивом…
Какая разница между пивом и мочой? Примерно полчаса.
Два наркомана…
Два наркомана разговаривают. — Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов. — Да нy, не может быть. — В натyре! Вчера захожy, берy тюбик «Момента», а мне сразy кyлек в придачy дают!
— Хильда, представляешь…
— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой. — Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Фотографироваться на…
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
Новая рекламная…
Новая рекламная супер-акция Соса-Соlа: Под каждой девятой крышкой-ВОДКА!
Украинская деревня…
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: — Микола выходи горилку пить! — Не могу. — Как так, выходи горилку пить! — Занят я! — Да, чем же ты таким занят? — Да, е**сь я, будь оно не ладно!
Семейная пара играет в…
Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться. Стучаться в дверь и […]
Нарк едет в автобусе и…
Нарк едет в автобусе и кричит: -Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он снова: -Кто потерял 10 рублей? Снова тишина. Он снова: -Кто потерял 10 рублей? Подходит бабка: -Я потеряла. -Дак чё ты стоишь? Ищи!
Игра О,Счастливчик с…
Игра О,Счастливчик с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос Кто из нижеперечисленных героев был деревянным? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал — помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: — Поверю залу… — вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 2 вопрос: У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос? […]
В автобусе, повиснув на…
В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит: — Мужчина, вы совершенно пьяны! Мужик — ноль эмоций. Дамочка не унимается: — Гражданин, вы пьяны до неприличия! Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову: — А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!
Хpоника деpатизации. 1…
Хpоника деpатизации. 1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня Утpо. […]
Толкучка в автобусе…
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: — Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: — Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: — Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: — А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это […]
— Поразительно, …
— Поразительно, — удивляется врач, — каким образом вы насажали в язык столько заноз? — Видите ли, — с трудом выговаривает пациент, — в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашенный прилавок.
Вечер. Сидят два охотника…
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время […]
Встречаются два…
Встречаются два наркомана: — Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны… — Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят…
Приходит пёс пьяным…
Приходит пёс пьяным домой. Хозяин открывает дверь и спрашивает: — Что, мерзавец, опять нажрался? Пёс икая: — Неа.. — Ну ведь накушался? — Неа.. — Ну, признайся, Тузик, ведь нажрался же! — Неа. — А ну-ка залай! Пёс: — Лааай-лай-лай!
Таможенник поднимается…
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. — Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с […]
Внимание!!!! Только…
Внимание!!!! Только пельмени и водка!!! В Макдональдсе русские недели!!!