Отож сів на якийсь станції у поїзд дядько, щирий такий хохол: кремезний, з чубом-оселедцем, з вусами. Заходить до купе, ач гульк: сидить там такий собі хлопець-негр, снідає. На столику чиста хустина розстелена, а на ній сулія з горілкою і з перцем, ну і усе інше до неї: добрячий шматок сала, хлібина, цибулина, усе як треба… […]
Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Два наркомана: — Пробовал недавно Shift-Ins… — И как оно? — Вставляет…
Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода: -П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик… -Да, да, если немного — пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: -Р-ребята, заносите его…
Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах. Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос: — Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна? Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает: — Когда уже поздно.
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: выплеснул кофе. Француз: выбросил муху, выпил кофе. Русский: выпил кофе с мухой. Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Леха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
— Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену! — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
Проезжает пьяный новый руский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый руский резко тормозит, отпускает стекло: -Тебе куда? -Никуда… -Так , в натуре, зачем тогда голосовать?
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает «по стеночке» шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анстзиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик…Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!
У белой женщины родылся негретёнок. Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый. Испугалась….Всё может быть, может и по рогам надавать. Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит: -Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п….Понял? -Да. Выходит, […]
Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: — Ты куда это? — На огород, сорняки полоть. — Это какие? — Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли…
— Ну, как отдохнул? — Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии… — А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки. — Счастливые…
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: «Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е**т, а **й в кармане носит…» Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой…Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из […]
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, потходит к нему и говорит: -Ну что ИА, дунем? Иа дует на ладошки. -В натуре — осёл !
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: — Кто был за рулем? — Мы… Мы все были на заднем сидении…
— Чем отличается Мерседес от запорожца? — Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить. — А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет! — А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет! — А от у нас у селi е Ванько у […]
Вызывает Фурманов Чапаева: — Василий Иванович! Введен сухой закон. Если вдруг у кого-либо услышу запах спиртного, — под трибунал! Донесите приказ личному составу. Василий Иванович вызывает Петьку: — Петька! Если услышу перегар, — под трибунал! Сухой закон в Красной Армии… В Этот же вечер идет Чапаев и видит, — Петька пьяный в дрободан. Ч:- Петька, […]
Диалог у барной стойки: — Брм… Хм… Брм! Э… — Слушаю вас. — Вдх дв… Гм… Да? — Две водки? — Млдц…
— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и […]
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: — Вот удача! Третьим буду! — Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Из инструкции “В случае потери ключа от наручников, милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности. ”
Сидят две мухи на куче дерьма.Одна наелась,потирает лапки и толкает подругу: —смотри,вон мужик возле бара блюет. —да пошла ты ,дура.Не порть аппетит.
Умирает теща. — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну что, давай, теща, на посошок!
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. — На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, […]
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!