В военкомате призывник…
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Рубрика: Про армию
Парень присылает из армии…
Парень присылает из армии домой гранату. — Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Самолет наберает высоту…
Самолет наберает высоту. Пилот объявляет: -Добро пожаловать на борт корабля ЯК 42. За бортом -18. ОЙ, бл…!!! Ё-п-р-с-т!!!!!!!! В салоне тишина, и тут пилот быстро сообразив, пытается успокоить публику и немного пошутить: — Извините, просто только что зашла наша неуклюжая стюардеса и перекинула на мои белоснежные брюки чашку кофе. Вы бы видили мои брюки спереди!:-) […]
Лекция сексопатолога в…
Лекция сексопатолога в воинской части. — Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: — Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то […]
Уpок в школе мичманов и…
Уpок в школе мичманов и пpапоpщиков. Учитель поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их: — Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой… все запомнили?! Далее, пеpебиpая пальцами: — А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой?
Однажды Эйнштейна…
Однажды Эйнштейна спросили: — Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? — Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Однажды молодой сисадмин…
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. — Опять этот чертов спам!.. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Если Вам пришла повестка…
Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите 20 раз и разошлите всем своим друзьям… И Вам будет счастье!..
Афганская война. По…
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос: — О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? — А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
Вторая мировая война…
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. […]
Ржевский собирается на…
Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его: — Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце «-с». Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит: — Ой, поручик, на вас насекомое! — Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!
В Стокгольме разбился…
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.
Солдат знай, что ты…
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой…
Группа «Руки вверх»…
Группа «Руки вверх» выпустила свой новый хит для призывников — «28 мне уже — поцелуйте меня в ж…».
— Между прочим, у меня тоже…
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Пятнадцать признаков…
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете… 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы… 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи… 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. […]
Обгоняют три солдата…
Обгоняют три солдата генерала, тот, как положено орет вслед : -Эй вы трое, оба ко мне, я тебе говорю! Те притормозили и представляются : -Иванов! Петров! Сидоров! Генерал ошарашенно смотрит на них : -Так вы что, близнецы? -Нет, однофамильцы!
Взлетает самолет. В салон…
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Сержант вручил рядовому…
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. — Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой. — Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
Командир роты вызывает к…
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: — Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, пять| — А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: — Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, восемь! — Эх, не мог […]
На необитаемом острове…
На необитаемом острове потерпел катастрофу пассажирский самолет. В живых остались лишь пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и откопал стюардессу.
Один сослуживец…
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. — Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. — А для чего? — интересуется брокер. — О, она знает, […]
Ветеран делится…
Ветеран делится воспоминаниями: — Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. — И вас наградили? — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
Танк Т-72 едет по городу, на…
Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении. Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза: — Ни … фига себе Запорожец!
Сидят два нарика: — Колюня…
Сидят два нарика: — Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты? — Кто? — Это чисто души погибших танков…
Солдат возвращается из…
Солдат возвращается из армии. Есть хочет, уже два дня ничего не ел. Проходит мимо дома, смотрит, а там бабка. Он у нее спрашивает: — Бабуль, есть чего-нибудь перекусить? — Милок, перекуси моему бычку х*й, а то он буренку совсем зат*ахал.
Не так страшен русский…
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Пишет pусский с войны…
Пишет pусский с войны весточку домой: -Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать… Ему с pодины отвечают: -Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали. Укpаинец пишет домой: -Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя […]
Пиишет русский с войны…
Пиишет русский с войны весточку домой: -Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать… Ему с родины отвечают: -Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали. Украинец пишет домой: -Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время […]
В голове у солдата такая…
В голове у солдата такая темнота, что если зажечь в ней спичку, то нужно зажечь и вторую, чтобы увидеть, горит ли первая.