СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой чл*н в фильме: (Н) — у актера с маленькими погаными усиками, (А) — у негра, из соображений политкорректности, (Р) — у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) — […]
Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…
Америка показала 11 сентября, как использовать гражданские самолеты в военных целях, а Украина 4 октября — как бороться с этим.
Едет на запоре старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! п…..ц! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут …. Вспомнил войну, как воевал — Ну нет, живым я не дамся! Хватает монтировку, вылетает из запора и начинает крушить мерс — капот, стекла, бампер… Садится в запор, кое-как заводит и уезжает. В […]
В воинской части прохудились водопроводные трубы — с водой проблема. Тут наехала очередная проверка боеготовности. Ну все класс — сдали на «отлично». Командир части говорит начальнику комиссии: -Ну, что тов. генерал, пойдемте ко мне в кабинет — спирти выпьем за успешную сдачу? Приходят в кабинет, ком.части открывает сейф, достает флягу со спиртом, наливает в стаканы. […]
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. «Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!»
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года. Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения. Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения. Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на […]
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка: — Сколько времени, сынок? — Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе. — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а? — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. […]
Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Международный съезд женщин, на повестке вопрос: «Сколько раз заниматься сексом нормально?» Француженка предлагает: — 5 раз в неделю нормально! Немка: — 3 раза в неделю нормально! Украинка: — 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити?
Сотрудник ГАИ останавливает машину, подходит к окну водителя и представляется: — Командир роты Козлов… Ваши права и документы на машину… Совершенно обалделый водитель: — Командир роты кого?
Пришел парень после армии — артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел. Экзаменатор: — Какое отличие между мужчиной и женщиной? — О, это очень просто — первичные и вторичные половые признаки…, — и начинает расписывать — первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. […]
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде , мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга: — Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был? Муж: -… в засаде!!! Теща (из соседней комнаты): — Ну и как? …засадил???
В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго красовался стишок: На задней парте хорошо — Ни что не слышно, ну и что, И можно спать здесь целый день, И офицер наш словно тень Маячит где-то у доски… И уже другим почерком дописано: А мне мерещатся с#ски…
Надпись на входе в институт: хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: — Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Штурман пилоту: — Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и … — А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: — Чего ж она такая короткая-то? Штурман: — Дурень, посмотри зато какая широкая…
Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучался без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника: — Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам? — Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к […]
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат №9 ждет Вас!
Сидит однажды женщина на работе в своем оффисе и слышит дикие крики за окном на улице:»ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ, ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ !!!», присмотревшись, она увидела как трое прапорщиков садят ДЕРЕВО.
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? — Хоккей. — А какая ваша любимая команда? — Подъём!!!
При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал. — Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: — Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил… Пилот отряхивается: […]
Идет экзамен в мединституте. Заходит двоечница. Профессор ей говорит: хочешь тройку? Та: — Да, — Тогда плюнь на стекло. Она плюнула и он ей поставил три балла. Заходит следующая, профессор ее спрашивает: — Что на стекле? А она ему отвечает: — Слюна. — Иди, «отлично». Заходит следующая, он ей: — Что на стекле? Она: — […]
А вы пройдете тест для блондинок?… Еще один тест Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка […]
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим… — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим… — […]
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая- там