Автомобиль разведчика…
Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа. Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом…
Рубрика: Про автомобили
Клуб новых pусских. Ходят…
Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему -Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. -Знаю. -У тя че, меpин есть ? -Hет,но у меня есть жигули маpки 06. -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? -Hет, зато обpучальное кольцо […]
Двое едут в автомобиле на…
Двое едут в автомобиле на красный свет, и полисмен останавливает машину. — Извините, сэр, — говорит водитель, соображая, как бы выкрутиться. — Я врач и должен быстро доставить больного в дом для умалишенных. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: — Поцелуй меня, любимая!
— Деточка, сядь в машину — я…
— Деточка, сядь в машину — я тебе конфетку дам! -… — Деточка, сядь в машину — я тебе ДВЕ конфетки дам! -… — Деточка, сядь в машину — я тебе ШОКОЛАДКУ куплю! — Папа, сам купил «Запорожец» — сам и ездяй!!!
Автолюбитель из Москвы…
Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции: — Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас? — Там, где тень, — лениво ответил полицейский.
Стаpая бабка становится…
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать «мол, молодежь нынче не та». Мест свободных — куча, но бабке тpебуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит: — Ага, деpево — посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
Ужжасно досадно, когда…
Ужжасно досадно, когда номер твоего телефона на одну цифру отличается от номера самой популярной в городе службе такси (. Сначала я ограничивалась тем, что во время очередного звонка в три часа ночи с требованием машины на какую-нибудь улицу Красные Зори старательно делала вид, будто записываю адрес места назначения, и пообещав машину через 10 минут, со […]
И было у старика Шумахера…
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки…
Там, где в иномарках…
Там, где в иномарках красуется слоган «Airbag», владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!».
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник мужика, проехавшего на красный. — Ваши документы. — Понимаете, забыл. Я как выпью, все забываю. Мент охренев от такого зовет старшего. Подходит лейтенант. — Дыхните. Вроде трезвый, документы. Мужик дает документы. — Странно, а чего сержант говорит что пьяный и без документов? — Ага, щас он еще скажет, что я на красный проехал….
В городских автобусах над…
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»
Российским ученным…
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: «Это кто нервный? Это я нервный?» «Учиться, учиться и учиться!» — историческая надпись В.И.Ленина на томике «Кама Сутры», подаренном Инессе Арманд.
Садится голая женщина в…
Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает: — Мужчина, вы что, голых женщин не видели? — Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?..
Юзер и виндовс Тpагедия…
Юзер и виндовс Тpагедия. Действующие лица: _Юзеp_ _Виндовс_ _Компьютеp_ Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском. _Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс. _Компьютеp_ : А может не надо? _Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? _Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь. _Юзеp_ : Вот, так лучше.
Игра «О счастливчик»…
Игра «О счастливчик». Дибров: — Где любит заниматься сексом ваша жена? а: в кровати b: на природе c: в автомобиле d: в туалете Игрок: — Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: — Ээээ, а какую? Игрок: — Звонок другу… Дибров, внимательно смотря на жену: — Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Жена приходит домой…
Жена приходит домой довольная и говорит мужу: — Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. — Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!
Москва. Кутузовский…
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston […]
Мужик поймал попутку с…
Мужик поймал попутку с двумя кентами. Только сел как машина понеслась с бешенной скоростью. Мужик — водителю: — Извините, не могли бы вы ехать чуть потише. Тут второй оборачивается и говорит: — Тише! Если ты его разбудишь он поедет еще быстрее.
В соревнованиях по…
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником…
Гаишник: — Так, это вы тут…
Гаишник: — Так, это вы тут только что проехали? — Ну мы. — А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? — Видели. — Сынишка нарисовал!
Женщина примерно на 8-м…
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Едет пьяный Новый Русский…
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… НР останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника: — Тебе куда ? Гаишник (растерянно): — Никуда… НР: — А че ты, блин, козел, голосуешь ?
По примеру автозавода…
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин».
Таможенник заглядывая в…
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
Из выпуска новостей…
Из выпуска новостей: Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26 мерседесов!!! Проежающий мимо водитель Запорожца умер от приступа смеха:)
Стоит ГАИшник на галимом…
Стоит ГАИшник на галимом сельском перекрестке и тормозит с утра до вечера ЗАЗы, Москвичи, ГАЗы… Доходы мизерные, злой как собака. Тут «летит» джип, мент на радостях тормозит его, машина останавливается, стекла тонированные, опускается стекло на 5см.и от туда 100 баксов!!! и поехал дальше. Мент обалдевший, растерялся. На следующий день в то же время опять тот […]
Автомобиль Ока …
Автомобиль Ока — почувствуй себя… инвалидом!
Наркоман под кайфом…
Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом: — Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон: — Следующая станция Бруклинский мост
В 43 автобус заходит дед на…
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит: -Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял! -Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!
— Какое общее правило…
— Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды? — Использовать только качественную резину.