Женская логика: — Ты…
Женская логика: — Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? — Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: — Она тебе дала? — Нет. — И мне — нет! Вот б….!
Рубрика: Про деньги
— Почем стоит доехать до…
— Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С изей, без Изи… Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Объявление в маршрутке…
Объявление в маршрутке: «Конкурс на самый рваный рубль закончен».
— Сколько стоит этот…
— Сколько стоит этот банан? — 5 франков, мадам — Откуда вы знаете, что я — мадам? — Вы так держите этот банан…
— 80% всех денег вращается в…
— 80% всех денег вращается в Москве. — Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…
В магазин приходит…
В магазин приходит девушка… — Здравствуйте! — Доброго дня! Чего желаете? — Я присмотрела клипсы… — Да пожалуйста, с Вас 1000 баксов… — К стати, к клипсам есть сумочка. — Да, хорошо! — 3000 баксов. — К сумачке и клипсам есть кофточка… — Да, хорошо! — 5000 баксов. …………………………. — С Вас 40 000 баксов. […]
Экзамен на юридическом…
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Н. русский, каждый год…
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса». — Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку. Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к […]
На один бывший военный…
На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация: — Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости. — За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану. — А что вы делаете с миллионом баранов? — За каждого барана нам Латвия дает по электромотору. — А […]
Приходит мужик в…
Приходит мужик в публичный дом. Встречает его бандерша. Мужик: — Скажите,а что я могу сделать у вас за 5 баксов? Бандерша: — За 5 баксов вы можете трахнуть только мёртвую бабушку. М: — ОК, я согласен. Заходит мужик в комнатку, начинает трахать мёртвую бабушку. Через определённое время вылитает ониз комнатки. М: — Какая ж она […]
Папа-мясник старичка…
Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: «Деда давно надо было кончать, — Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!»
Два чукчи идут по берегу…
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Пиво. С собой — 10 руб. Со…
Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)
Мужик читает объявление в…
Мужик читает объявление в газете: «Продаю 600-й «Мерседес» за 5 долларов.» Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: — Почему, а…??? — Да понимаете, мой муж сбежал […]
Встpечаются два пpиятеля…
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается. — Что слyчилось? — Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. — Соболезнyю. — Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой […]
дія перша Їде селюк на…
дія перша Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські и йдуть до запорожця. — Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем -Добре хлопці Виходить з машини, […]
Двое братков решили…
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: — Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов. Колян тоже подумал и говорит: — Хорошо, что мы поймали только одну.
Простая арифметика: если…
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…
— Доктор, у меня в голове…
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ…
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ: «Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»
Приходит Вовочка к папе и…
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
Сидит маленькая девочка в…
Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит. Подходит дядя и укоpизненно спpашивает: — Девочка, зачем же ты куpишь? Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает: — Шпpицы закончились, и на водку денег нет.
Типа сидят в баре три…
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Пропала…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сук@.
Н.Р. в кабине самолета…
Н.Р. в кабине самолета пилоту сует пресс денег: — Дружек давай «мертвую петлю» — Ты что оболдел! У меня Boing 747, 358 пассажиров. — спокойно, я всех предупредил, они пристегнулись и ждут. Делает самолет «петлю». Из туалете вываливается расстрепанный чувак: — Во трусонуло, аж на воротник на…л!
В номере мадридского…
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: — Донна Анна? — Я слушаю. — Скажите, Дон Педро еще на Вас? — Да, а что такое? — Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами.
— Вас уже oперирoвали? …
— Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач. — Да. — Hу и как? — Три тысячи рублей. — Я имею в виду, чтo у вас былo? — Тoлькo oдна тысяча. — Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь? — Плата слишкoм высoкая.
Жена у сексопатолога: …
Жена у сексопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? […]
Предельная степень…
Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.
ТВ шоу «О, счастливчик»…
ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже […]