— Доктор, у меня после…
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Рубрика: Про деньги
Игра «Медведь пришел»…
Игра «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… […]
Украина вынуждена купить…
Украина вынуждена купить у России 10 миллионов билетов лотереи «Спринт» после того, как Путин заявил: «А если не будут брать, отключим газ».
Перекресток. В 600 мерседес…
Перекресток. В 600 мерседес врезается запорожец. — Братки выходят из разбитого мреседеса и идут в сторону Запорожца, и не успевают дойти, как из запорожца выскакивает дед, который ехал внутри его. — Ну что, братки давайте 1500 баксов, и я забуду, что вас видел. — Ну, типа надо боссу звонить. — Звоните. — Алле, Босс. Тут […]
История эта произошла в…
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать […]
После многих лет разлуки…
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. — Ну как ты? — спрашивает одна. — Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? — У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. — По делопроизводству? […]
Приходит устраиваться на…
Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие […]
Мужик в пивнушке уверяет…
Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвется доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и все тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке: […]
Инженеры и ученые никогда…
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство: Постулат 1: Знание — сила. Постулат 2: Время — деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом: Знание=Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким […]
Врываются к…
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: «Валь, дай этим засранцам 20 тысяч». Через две недели прибегают рэкетиры: «Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!»
Желающие разменять…
Желающие разменять крупные денежные купюры! Вас круглосуточно ожидают за углом вокзала!
ЕГО и ЕЁ поведение у…
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата —————————— ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. […]
Реклама: Проститутка Маша…
Реклама: Проститутка Маша с Тверской — 100 долларов, презервативы Контекс (номинанты премии Прорыв года) — 50 рублей, визит к венерологу — 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует Мастеркард.
— Ты чего такой грустный? …
— Ты чего такой грустный? — Да так, один мужик денег должен… — Так у тебя что, координат его нет? — Координаты-то есть — ракеты нет…
Встречаются двое…
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит — » Васек! Одолжи кружку денег до понедельника…»
Француз и русский…
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: — Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладею ею — и она в экстазе. 3 франков оставляю […]
— Как вы относитесь к…
— Как вы относитесь к деньгам? — Я к ним не отношусь! — ответил РУБЛЬ гордо.
Приехали рекэтиры к чукче…
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Давай деньги!» Чукча говорит: «Нет никаких денег!» Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»
Студент сидит в кафе…
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой? — Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию… — Ну и чё? — Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
— Батька, дай три рубля!..
— Батька, дай три рубля! Учиться пойду. — Кто ж тебя за три рубля научит? — Девки!
— Поместите, пожалуйста, в…
— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!» Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Приходит к новому…
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит — а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка. — Вась, ты чего?.. — Да вот, книжек взял… Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра $100 выпала, взял другую — оттуда $200, уронил третью — куча баксов посыпалась. — Слышь, […]
— Я вчера нашел клад —10…
— Я вчера нашел клад —10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил. — Как отложил? — На утро.
— Украина объявила об…
— Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! — А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
..что вам сказать..вчерась…
..что вам сказать..вчерась вот в метро наклонился, так жетонов на 5 гривен набросали
11 признаков того, что вы…
11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович) 5. После того, […]
Если взять…
Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]
Идет прердача «О…
Идет прердача «О, счастливчик!» За окном на ветке сидят два воробья и смотрят. Погода — хуже некуда: ветер, мокрый снег, а воробьи с утра не жрамши. И вот один другому говорит: — Вот если бы я выиграл миллион — я бы купил себе большую булку с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы […]
Подспорье новым русским…
Подспорье новым русским. Специалистами завода им. Лукича закончена работа над увеличением ресурса резинки от бигудей. Известно, что нынешняя может вместить не более 800-100-долларовых купюр. Новая же резинка будет вмещать 1200 при прежней цене.
Стоит мужик у винного…
Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный: -Эх, вот беда! Ну надо же… Прохожий спрашивает: — Что, мужик, денег нет? — Да есть… — Что, неужели водки не завезли? — Да навалом… — Так чего же ты такой грустный? — Да не хочется!