Встретились два охотника…
Встретились два охотника: — Расскажи, как медведицу завалил. — Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…
Рубрика: Про мужчин
Зима. Українське село…
Зима. Українське село. Сніга намело за ніч немерено. Шість годин ранку. В одній хаті загорається світло, в двір виходить мужичок, мілкий такий, в фуфайочці, в шапці. Бере велику фанерну лопату і починає розчищати двір від сніга. Тут на ганок виходить велика баба, в нічній сорочці, пузо страшних розмірів, на пузі лежать груди розміром з баскетбольні […]
Сидит маленькая девочка в…
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины.Прохожий: — О, Боже!!! — А пускай он мои пасочки не топчит
В купе едут мужчина и…
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
В школу пришла новая…
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: — Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? — Отрицательно! — Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
— Здравствуй, Изя, я смотрю…
— Здравствуй, Изя, я смотрю у тебя-таки новые костыли! А что с теми стряслось? — Ой, Мойша… Ну же афиши по всей Одессе же гасклеены. Экстгасенс Гавгило! Лечит — ото всего! Ты видел эти афиши, Мойша? Какой пгедставительный мужчина, Мойша, что ты… Весь во фгаке, манишка белоснежная, гозочка в петличке!.. Ну, я пошел, билет купил […]
Идёт парень по…
Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка Проп*каю любую мелодию за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит: — Мне, к примеру, Лебединое озеро Тот: — Нет проблем. Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в […]
— Отвечай на вопросы. Пол? …
— Отвечай на вопросы. Пол? — Мужской. — Отличительные признаки есть? — Да сколько угодно! — Плохо! Должен быть только один!
В ресторане. Официант: …
В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст…
из жизни животных… Лось с…
из жизни животных… Лось с тяжелого похмелья выходит на лесное озеро, как обычно, водички попить. Вдруг из-за кустов охотник крадется — Шарах! с ружья — Лось стоит… Охотник ближе подкрался — ШАРАХ! с другого ствола — Лось голову поднимает: — ооойй…Я пью, пью! а мне все хуже и хуже!
Конечная станция метро…
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. — Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: — Я не бомж, я «новый русский». — А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер. — Заплатил налоги и […]
— А вы знаете, что…
— А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»? — Ага, и меньшинство мужчин тоже.
Вечер, почти ночь. Девушка…
Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню: — Коля, ты меня проводишь? — Конечно! Взглядом!!
Есть женщины не выходящие…
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
И главная сенсация…
И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской киноакадемии, «Оскар» за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор.
Учительница на уроке по…
Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового чл*на: Дети — это п*нис или мужской половой орган Вовочка тянет руку: А у моего папы два таких. Как два? спрашивает училка удивленно. Два -большой и маленький.- отвечает Вовочка — Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы.
Встречаются два грузина…
Встречаются два грузина. Один другому говорит: — Гоги, несчастие! — Что случилось, Вано? — Мою жену в армию забирают. — А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги. — Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Приходит мужик в книжный…
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: — Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.» Продавщица (невозмутимо): — Отдел фантастики за углом.
111 утверждений хитрых…
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
Группа мужчин…
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин. — Что ты прежде всего замечаешь в женщине? — спрашивает один. — Это зависит от того, в какую сторону она идет, — отвечает второй.
Женщина готова на все pади…
Женщина готова на все pади любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все pади занятия любовью, даже любить.
Лекция в мединституте…
Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию: — Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: — Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: — Наверное… для того, […]
— Он попробовал женщину…
— Он попробовал женщину только к тридцати годам. — А до этого? — До этого были только мужчины. — Он что, голубой? — Нет, людоед.
Очередь в магазине, стою…
Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца: — Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз.. (пауза) я ценники перепутал :))
У моего соседа угнали…
У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: […]
Девушки, запомните! Есть…
Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые…. …Причем первые хуже…они наши соперницы…
У винно-водочного…
У винно-водочного магазина лежит мужчина. — Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивает милиционер. — Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях…
Один охотник…
Один охотник рассказывает другому: — Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь — это же мой Мухтар, а какать перестать не могу…
— Почему женщины так много…
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Зашел один охотник к…
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты: — Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут! — Так у тебя и жена постарше…